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Es sind 25 Grad, ich trage Shorts und ein Bikinioberteil und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen könnte. Ja gut, mach ich es halt nackt. Nahtlose Bräune find ich eh schöner.
Wollte gerade oberkörperfrei Rasen mähen! Als der Rasenmäher zu mir meinte: "Hey, hier ist nur Platz für eine Maschine!"
Unser Smartphone, die Bluetooth- Kopfhörer, unser Auto und selbst der schnurlose Rasenmäher erinnern uns daran: Akkustand niedrig bitte Aufladen. Wenn wir es nicht machen, verweigern sie halt irgendwann ihren Dienst. Nur unser Körper, der macht auch mit leerem Akku immer weiter.
Ich verkaufe einen selbstgebauten Buschmäher. Ich sammle für eine Beinprothese.
Mama hat frühmorgens Eier versteckt und der Rasenmäherroboter hat alle gefunden ♥
Bei mir in der Nachbarschaft läuft gerade der Film "Die Rückkehr der Rasenmäher."
Seit dem wir das Gras rauchen... ...müssen wir es nicht mehr mähen! Hihi.
Andere Bezeichnung für ein dominantes Schaf: Mähdrescher.
Wie sieht ein typischer Isländer aus?.....Klein, lange Mähne, buschiger Schweif. What does a typical Icelandic man look like?........Shoer, long mane, bush tail.
Seitdem wir das Gras rauchen... ...müssen wir es nicht mehr mähen! Hihi.
"Oh, sie haben jetzt auch einen von diesen Mährobotern." "Zum letzten Mal, das ist ein Smart."
Dies ist eine Blumenwiese! Bitte nicht mähen! Firma LABAU. im Auftrag von Wiener Wohnen.
Niemand: Der Nachbar, wenn ich Sonntag Mittag den Rasen mähe:
Kind verschmäht heute mein Abendessen. Nicht schlimm. Dass sie aber danach schnurs- tracks in die Küche marschiert und genüsslich Katzentrockenfutter aus dem Napf mampft, nehme ich echt persönlich.
"So betrunken war ich doch gar nicht." "Du standest am Zaun deines Nachbarn und hast pfeifend mit einem Grasbüschel versucht, seinen Mähroboter anzulocken."
Schnee hin oder her, wenn man dafür bezahlt wird, dass man den Rasen am Straßenrand mäht, dann mäht man ihn und das war's.
Der Rasenmäher überwintert nicht
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