Lustige Bilder übers Lüften

Maximales Stoßlüften.

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

"Du hast dein Zimmerfenster zum Lüften offen? Dann dürfen wir ja bestimmt fix reinkommen!"

Kinder wurden früher zum Lüften in den Garten gehängt. Heutzutage rennen die Eltern mit ihnen wegen jedem Furz zum Arzt.

Bald kann ich lüften.

Er hat die Fenster zum Lüften aufgemacht. Lasst die Mücken los.

Wenn Deutschland realisiert, dass Lüften allein nicht ausreicht und der Kauf einer Klimaanlage unumgänglich ist.

Oh Junge 3 Uhr morgens - Zeit zum lüften

Wir brauchen dringend eine Katzensicherung am Schlafzimmerfenster, dass wir nachts lüften können, ohne die Katzen aussperren zu müssen. Aber lustigerweise ist das nicht das einzige Problem, denn heute Morgen wurde ich von der Nachbarskatze geweckt in unserem Schlafzimmer.

Deutschland Land des Lüftens aber KEINER kommt auf die Idee in einem vollen Bus bei 30°C ohne Klimaanlage die verdammten Fenster auf zu machen

Ich habe gestern erwähnt, dass amerikanische Influencer den Kompott quasi neu erfunden haben, indem sie ihn „fruit water“ nennen- aber damit hört ihre Kreativität nicht auf. Vor Kurzem haben sie auch das Konzept entdeckt, Fenster zu öffnen, um das Haus zu lüften, und haben das „house burping“ genannt.

Lüften Sie ihre Wohnung und nicht immer das Treppenhaus Fenster zu lassen.

Da will man nur mal kurz die Süßigkeitenlade lüften. Zack, vier Schokoriegel verdampft.

Ich glaube lüften ist angebracht wenn man wie Jeffrey Dahmer kocht.

Liebe Nachbarn, wir haben festgestellt, dass unser Hausflur neuerdings eine sehr... sagen wir mal... „entspannte" Note hat. Der Duft von feinstem Cannabis zieht regelmäßig durch die Etagen. Versteht uns nicht falsch: Wir gönnen jedem seinen Feierabend-Chill, aber leider sind nicht alle von uns bereit für das „High" auf dem Weg zum Müllcontainer. Da der Geruch doch sehr hartnäckig in den Textilien (und Nasen) hängen bleibt, wäre es super lieb, wenn ihr eure grünen Stunden bei geschlossenem Fenster und gut abgedichteter Wohnungstür genießen würdet. Ein Stoßlüften Richtung Hinterhof wirkt Wunder und sorgt dafür, dass die restliche Hausgemeinschaft nicht unfreiwillig mitentspannt. Vielen Dank und „high-tere" Grüße, Eure Nachbarn

Ihr versteckter Gartenheld: Ein Maulwurf kann täglich bis zu 20 kg Erde belüften, sogar im Februar!

Meine liebste Hausarbeit? Lüften!

Liebe Nachbarn, wir haben festgestellt, dass unser Hausflur neuerdings eine sehr... sagen wir mal... „entspannte" Note hat. Der Duft von feinstem Cannabis zieht regelmäßig durch die Etagen. Versteht uns nicht falsch: Wir gönnen jedem seinen Feierabend-Chill, aber leider sind nicht alle von uns bereit für das „High" auf dem Weg zum Müllcontainer. Da der Geruch doch sehr hartnäckig in den Textilien (und Nasen) hängen bleibt, wäre es super lieb, wenn ihr eure grünen Stunden bei geschlossenem Fenster und gut abgedichteter Wohnungstür genießen würdet. Ein Stoßlüften Richtung Hinterhof wirkt Wunder und sorgt dafür, dass die restliche Hausgemeinschaft nicht unfreiwillig mitentspannt. Vielen Dank und „high-tere" Grüße, Eure Nachbarn

ACHTUNG: Neuer Trend in Amerika! Der Trend heißt „House burping" Übersetzt: „Haus rülpsen" Man lässt das Haus rülpsen. Ihr fragt euch bestimmt, wie das funktionieren soll GANZ EINFACH: man öffnet alle Fenster! Lüften... Lüften ist der Trend.

In den USA trendet gerade "House Burping" (Haus Rülpsen). Man soll so viele Fenster wie möglich öffnen für frische Luft und um Schimmel vorzubeugen. Wow, die Amis haben Stoßlüften entdeckt.

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