Neue Bilder und Memes - Läuft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

"Mama, hattest du auch schon mal einen riesen- großen Wunsch, der in Erfüllung gegangen ist?" "Ja, mein Schatz, den hatte ich." "Welchen denn?" "Er läuft gerade an meiner Hand."

Mal schaun, wo ich heute Abend bin, wenn Fußball läuft. - Auf dem Weg in die Nachtschicht.

Ich habe Angst davor, glücklich zu sein, denn immer wenn alles gut läuft, kommt etwas neues, was mich aus der Bahn wirft.

Mein Gehirn heute: 42 offene Tabs im Kopf, aus dreien läuft laut Musik und ich habe absolut keine Ahnung, aus welchem. Ich starre jetzt seit 20 Minuten hochmotiviert eine Wand an und erwarte dafür eigentlich Applaus. Frag nicht, wie mein Tag läuft.

Wie war der Spaziergang mit dem Hund? - Toll. Er läuft jetzt super ohne Leine. - - Klasse, wo ist er? - Keine Ahnung.

Ehemann:Schatz, wo ist die Fernbedienung? - Ehefrau:Neben dir. - Ehemann: sucht 10 Minuten - Ehefrau: nimmt sie und gibt sie ihm. - Ehemann: Danke! - So läuft Ehe.

Man bleibt doch mit der Jacke auch nur an Türklinken hängen, wenn der Tag eh schon beschissen läuft.

Wer barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben!

-Wie einsam bist du? -Wenn ein Liebeslied läuft, fällt mir niemand ein.

Liebling, bitte weine nicht. Oh, hast du Angst, mich traurig zu sehen, mein Schatz? Nein... es ist nur so, dass wenn du weinst, dein Make-up verläuft und du mir Angst machst!

Wer ersetzt mich denn jetzt, wo ich im Büro ausfalle? Du, das läuft alles! Eva macht die Retouren, Ben die Emails und ich lass mich im Lager vom Chef vollcremen. nice.

Ihr fahrt 10 Stunden am Stück Auto und dürft auf der Fahrt nur EINEN einzigen Künstler oder eine Band hören. Welcher Name läuft im Loop?

Wie lange müssen wir hängen? - Bis die Garantie abläuft.

Erfrischend. Es ist jetzt schön heiß geworden. Nicht unbedingt warm ums Herz, dafür rund ums Thermometer. Da kommt man schon Ende Mai, Anfangs Juni schön ins schwitzen. Mein Rat lautet in solchen Situationen zur Linderung an etwas Kühles zu denken. Zum Beispiel dass bei uns nur 31 Grad sind. Die Wetter-App zeigt, dass die Menschen in Bordeaux mit 36 Grad viel schlimmer dran sind. So eine Meldung läuft mir kühl den Rücken hinrunter, so richtig erfrischend.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Heute war ein Termin zum Austausch des Wasserzählers ausgemacht. Zwischen 9:30-10:00 sollte jemand kommen. Ich hab alles danach getaktet: Waschmaschine läuft noch bis 9:15 Habe Sport gemacht, bin um 8:40 unter die Dusche. 8:45, ich stehe eingeseift in der Dusche: DINGDONG Kurz überlegt jetzt in Stress zu verfallen. Nö, einfach nö. Habe ganz in Ruhe zu Ende geduscht.

Peter, ich habe Bier auf unserem Internetanschluss verschüttet. - Das läuft hier jetzt völlig aus dem Router.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Lehrerin: "Der Mensch riecht mit der Nase, arbeitet mit den Händen und läuft mit den Füßen." Fritzchen: "Aber bei mein Onkel ist das anders. Bei ihm riechen die Füße, die Nase läuft und das Mundwerk arbeitet."

Die Wahrheit ist, dass dein Leben umso besser läuft, je weniger die Leute darüber wissen.

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