Sehr lustige Bilder - Seite (84)

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!" Sagt die Ossi- Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"

Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwach- -senen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen."

20% der Ackerfläche Deutschlands sind mit Maiskolben bebaut. Wenn sich die alle bei dieser Hitze in Popcorn verwandeln, wird's lustig.

Eine Freundin ist Kassiererin und hat mir gebeichtet, dass sie an der Kasse manchmal extra schnell macht und sich dann sofort vom Kunden verabschiedet, weil sie es lustig findet, wie die Leute dann ganz hektisch ihren Einkauf wegpacken. Denen macht das Spaß!!!

Gerade bei Ikea gefragt, ob sie den Schrank auch in Kroos haben. Fanden sie nicht so lustig.

Leute, die "Ich trinke meinen Kaffee schwarz - wie meine Seele" sagen, sagen auch: - Schatz, ich habe uns 2 Karten für Mario Barth besorgt - Wieso? Der ist doch lustig - Kennste? Kennste?? - Schatz, jetzt lach doch mal - Schatz, wohin gehst du - Schatz, was willst du mit der Axt

Mir fällt gerade auf, dass alle, die am 09 Juni 2000 geboren sind, am 09.06.2069 genau 69 Jahre alt werden. Hihi, das wird lustig.

Mir fällt gerade auf, dass alle, die am 09 Juni 2000 geboren sind, am 09.06.2069 genau 69 Jahre alt werden. Hihi, das wird lustig.

Zwei Halbstarke machen sich über einen Kerl lustig, der mit einer Packung Toilettenpapier an ihnen vorbeigeht. Der Typ entnervt zu dem einen: „Du leckst deinem Kumpel nach‘m kacken den Arsch sauber, oder was?“ Der Blick: unbezahlbar.

Mit Sarkasmus kann man sich ganz gut nervige Leute fern halten. Außer man ist auf einer Wellenlänge. Dann wird es leider lustig.

Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt." Jens: "Und?" Timo: "Naja, viele lustige Geschich- -ten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!" Jens: "War die blond?" Timo: "Doofe Frage!"

In meiner Vorlesung "Ist der Mensch frei?" besteht Anwesenheit- spflicht, und ich bin der einzige, der es lustig findet.

Falls jemand da draußen eine Voodoo-Puppe von mir hat und sie zwingt verpeilt und tollpatschig zu sein: Haha, sehr lustig. Aber so langsam reicht es!

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

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