Sehr lustige Bilder - Seite (4)

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Willst du Schlachtabfälle kaufen? - Was zum, nein?! - Un wos wenn i lustig red und es Fleischkäse nenn? - Ajoooo freilli

Kleiner Reminder: Sich über einen Übergewichtigen beim Sport lustig zu machen, ist wie wenn man einen Arbeitslosen beim Bewerbungen-schreiben auslacht.

Möchtest du zerkleinerte Fleischabfälle kaufen? WzF? Nein! Und wenn ich sie in eine lustige Form presse und paniere? Joooo!

Bisschen lustig, dass man bei der Einreise in die USA fünf Jahre Unbedenklichkeit auf Social Media nachweisen soll, während der letzte Totalausfall des Präsidenten selten länger als 24 Stunden zurückliegt.

"Wie würden Sie sich selbst am besten beschreiben?" - Ich: "Stets bemüht. Unfassbar lustig. So was von unterbezahlt."

Therapeut: „Wie pflegen sie soziale Kontakte?" Ich: „Ich sehe ein Reel auf Instagram, finde es lustig und schicke es weiter."

Ich kann nie wieder in den Asiashop gehen. Ich war dort einkaufen. An der Kasse habe ich die 15€ Rechnung mit nem 20er bezahlt. Die Kassiererin meinte scherzhaft „passt so oder?" Ich wollte auch etwas lustiges sagen und habe „Sie kleines Schlitzauge" geantwortet. Ich wollte SCHLITZOHR sagen. Kann da nieder wieder auftauchen!

Wir hatten auf der Intensivstation mal einen Patienten, der nen Köpper auf eine Sandbank machte und sich zwei Halswirbel brach. Als er verlegt wurde, riefen meine Kollegin und ich „Und nicht den Kopf in den Sand steckeeeen!!!" hinterher. Er lachte so doll, dass sein Halo-Fixateur lustig vibrierte.

Wie lustig ist es, dass es immer einen Kollegen gibt, der dir erklären will, wie du deinen Job richtig machen sollst, während er nicht mal seinen eigenen Job richtig macht.

Der Nachwuchs hat heute zum ersten Mal Knisterbrause probiert. Fazit der 5-Jährigen: Lustig. Schmeckt nach Erdbeere. Toller Dip für Karottensticks. 10/10. Fazit des 7-Jährigen: 'Mamaaaa, ich HASSE das! Es hagelt in meinem Gehirn!"

Eh jetzt ist langsam Schluss mit lustig!!!!! Wenn ich einen von euch VOLLSPARTEN jemals dabei erwische, wenn er währen unser Öffnungszeiten noch mal die das Licht im Treppenhaus aus macht oder die Eingangstür schließ, so dass meine Kunden nicht mehr zu uns rein kommen, den Prügel ich höchstpersönlich durch die geschlossene Tür und verklage ihn danach noch wegen Verdienstausfall!!! Schönen Gruß P

Früher habe ich mich über Erwachsene lustig gemacht. Heute brauche ich Ibuprofen und Ruhe.

Ich gehe nur noch zu Dates um meinen Freunden hinterher eine lustige Geschichte erzählen zu können.

Und genau vor der Apotheke. - Lustig.

Habe mal höflich gefragt, ob ich die Polizei rufen soll? - Fanden sie jetzt nicht so lustig. Ich schon!

Volkswagen Golf 6 1,6 Liter - Letzte Preis?!??? - Guten Abend. Was stimmt den mit euch nicht? Man sagt erst einmal Guten Abend oder Hallo und dann fragt man ganz höflich, ob der Preis verhandelbar ist oder wo die Schmerzgrenze liegt. Und zum Schluss kann man jemanden freundliche Grüße wünschen. Mit freundlichen Grüßen - Ahahahahahahha - Lustig - Was ist los mit dir denn?!? Warum bist sauer geworden ?!? Was hast du denn ?!?

"Ein Kind bringt Glitzer in dein Leben." "Du meinst, es ist viel aufregender und lustiger?" "Ich meine, dass überall Glitzer rumliegt."

Heute war Tag der offenen Tür in der Firma des Vaters. - Die Tochter durchsuchte alle Ecken des Objektes und kam schließlich mit einem enttäuschten Gesicht zurück. - Es war gerade Mittagszeit und der Vater saß mit seinen Mitarbeitern zu Tisch. Der Vater fragte: "Was ist los, gefällt es Dir hier nicht?" - Die Tochter antwortet: "Papa, das ist nicht lustig! Wo sind die ganzen Clowns mit denen Du jeden Tag zurechtkommen musst ?"

Hinter jedem Mann, der denkt, er sei lustig, steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

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