Neue Bilder und Memes - Lust - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Manchmal ist Abstand kein Verlust - sondern Klarheit. Ich habe gelernt, stiller zu werden, mich zurückzunehmen und auf mich zu achten. Nicht aus Schwäche, sondern weil ich weiß, was mir guttut. Und heute fällt es mir nicht mehr schwer, Menschen gehen zu lassen, wenn unsere Wege einfach nicht mehr in die gleiche Richtung führen.

Und, was machst du so beruflich? Ich bemale Konfetti. Bin in der Abteilung Gelb. Ich, wenn ich keine Lust auf Smalltalk habe.

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Zwei 800 sind schon lustig

"Wenn du wirklich etwas erreichen willst, musst du lernen, auch dann weiterzumachen, wenn keine Motivation da ist. Disziplin bedeutet, Dinge zu tun, obwohl du gerade keine Lust darauf hast."

In der Zeitung ist heute ne Todesanzeige, die Person ist einen Tag vor dem 100. Geburtstag gestorben. Hat sich vielleicht so gedacht, auf den Stress hab ich keine Lust, da kommt der Bürgermeister will ein Bild machen, die Presse und dann noch die buckelige Verwandtschaft. Wie bei Prinz Philip. Da liefen doch auch die Vorbereitungen zum 100. schon und er hat gesagt neeeee lass mal.

Wie lustig ist eigentlich, dass die Lufthansa dem Flug München – Tolouse die Flugnummer LH2222 gegeben hat? „This is the final call for passengers on Lufthansa flight Two-Two-Two-Two to Toulouse."

Nur weil man alleine durch sein Leben gehen will, ist man nicht gleich unsozial! Vielleicht hat man auch einfach nur keine Lust mehr, auf Drama und falsche Menschen!

Nicht alles, was weh tut, ist ein Verlust. Manchmal ist es Wachstum.

Nur jeder Zweite? Schlimmer wäre es wenn es die Hälfte wäre, oder sogar 50 %! - Arbeitnehmer - Kaum Ängste vor Jobverlust Arbeitnehmer in Deutschland halten ihre Jobs für besonders sicher. Nur jeder Zweite bangt einer Studie zufolge um seinen Job.

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

Er: "Ich habe heute keine Lust auf Uni" Sie: "Ohne Abschluss verdienst du kein Geld. Dann gibts keine Hochzeit, keine Kinder und Keinen Aufsitzrasenmäher. Denke immer an den Aufsitzrasenmäher!" Ratet mal wer gerade zur Uni fährt?

"Freunde sind komisch..." - Wir saßen gemütlich vor dem Haus, mit Kaffee und Sonnenblumen auf dem Tisch... - Und dann sagt sie plötzlich: "Weißt du... ich vermisse meinen Ex ein bisschen." - Ich: "Echt? Ich auch..." - Sie: "Er war lustig... ein bisschen verrückt..." - Ich: "Warte mal... wie hieß deiner?" - Sie: "Kevin." - Ich: "Ähm... meiner auch."

Rasenmäher Bedienung. - Benzin prüfen. Tank ist links. Der rote Deckel. NICHT der schwarze. Schwarzer ist Öl. Habe ich einmal verwechselt. Einmal reicht. Starten: Seil ziehen. Kräftig. Wahrscheinlich 3-4 Mal. Wenn er nach 10 Mal nicht anspringt: Aufgeben, Kaffee trinken, später nochmal versuchen. Höhe: Stufe 3 für normal. Stufe 4 wenn der Rasen ein Urwald ist und wir 3 Wochen nicht gemäht haben (weil immer Regen oder immer keine Lust). Das Geräusch das er manchmal macht: Normal. Seit 2018. Keiner weiß warum. Er läuft trotzdem. Nach dem Mähen: AUSKIPPEN. Den Fangkorb. Direkt. Nicht "später." Später vergisst man es. Dann fault das Gras. Dann riecht die Garage. Dann sind wieder alle sauer auf mich. Zurückstellen in die Ecke. Da wo er immer steht. Nicht mitten in der Garage. Da stolpert Papa drüber. Papa schimpft dann. Das will keiner.

Die einzige Person, die dich retten wird, bist du selbst sobald du keine Lust mehr auf deine jetzige Situation hast.

Lust auf überteuerten Tiefkühlfraß? - Wtf nein. - Was wenn da Protein draufsteht? - YO0000

Meine Hormone spielen verrückt. Immer wenn ich eine rauche, bekomme ich Lust auf Schweinereien. - Jetzt beruhigen Sie sich. Setzen wir uns erst mal hin und rauchen eine.

"Lust auf etwas Realität?" fragt die Vernunft "Na klar." antwortet die Torheit "Nimm den Wein mit." empfiehlt die Erfahrung

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