Neue Bilder und Memes - Luft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit Lufthansa fliegen.

Was atmen Lockführer? Zugluft.

"Schnell! Wir brauchen 7524 unter der Küchenspüle gelagerte Plastiktüten, oder hier fliegt alles in die Luft!" Mein Moment wird kommen.

Mögen sich all die nervigen Sorgen in deinem Kopf einfach in Luftballons verwandeln, davonfliegen und platzen.

Zimmerpflanzen: Neeeein, Luftfeuchtigkeit um 2% zu hoch, ich sterbe des Todes Kartoffeln in der Küche: wo ist die verfi*ckte Erde

„Es gibt Menschen, die bestehen zu 90 % aus heißer Luft und der Rest ist Inkompetenz.“

Eine Blondine nimmt Hubschrauber - Flugstunden. Nach 2 Stunden in der Luft ist sie abgestürzt. Der Pilot fragte sie, was passiert sei. Die Blondine sagte: "Mir wurde kalt, also habe ich den Ventilator ausgestellt."

KI Fotos bei der Wohnungssuche. Ihr habt doch den Arsch offen! Ich will wissen wie die Wohnung ist und kein Luftschloss sehen.

Als ich sagte, dass ich an schlechten Tagen für dich da bin, ahnte ich nicht, dass ich an guten wie Luft für dich bin.

Ich hab Katzenminze in den Luftbefeuchter getan. Er sitzt seit einer halben Stunde so da.

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Wunder an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: „Das Getränk der Ballerina geht auf mich. Darauf der Barkeeper: „Woher kennst du sie?" Der Lallende: Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein"

Luftiges, minimalistisches 1-Zimmer-Apartment, perfekt angebunden, 3000 plus Nebenkosten

Habe ich mir von einer anderen Seite geliehen? Endlich habe ich meine Heißluftfritteuse gekauft

Dein Hund weiß, wie lange du weg warst, weil er den Zerfall deines Geruchs im Raum misst. Er hat keine Uhr am Handgelenk, sondern liest die verbleibende Konzentration deiner Duftmoleküle in der Luft. Wenn dein Geruch verblasst ist, weiß er: Zeit fürs Heimkommen.

Wenn du Weihwasser in einen Luftbefeuchter füllst, wird der ganze Raum zur Gaskammer für Vampire. Mit alles?

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

Mein Gehalt und meine Motivation haben eins gemeinsam: Da wäre noch Luft nach oben.

POV: Die neuen Tankpreise sind endlich da - Diesel Geh zu Fuß - Super E10 Verkauf Auto - Super Bleib zuhause - ultimate Diesel Nimm Kredit auf - ultimate 102 Hol dir Fahrrad - LKW Diesel Tank einfach Luft

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