Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem es mir ziemlich egal ist, ob ich auf Fotos gut aussehe. Hauptsache, meine Blutwerte, Röntgenbilder und Arztberichte sehen gut aus.

Mit Swimmingpools ist es doch wie mit Frauen: - erst sucht man ewig nach dem passenden Modell. - dann ist er teuer in der Anschaffung. - teuer im Unterhalt ist er auch. - und wenn man ehrlich ist: Man ist viel zu selten drin!

Ich trinke Wasser aus einer Flasche mit fest verbundenem Deckel, um den Planeten zu retten: Währenddessen die alten Männer an der Macht:

Ich bin in einem Alter, in dem ich ein Geräusch beim Aufstehen mache und nicht weiss, ob es von mir oder vom Stuhl kam.

Zwei Dinge darfst du niemals verlieren: Die Hoffnung, dass irgendwann alles besser wird und die Stärke, bis dahin durchzuhalten.

Wenn ich so alte, zerknitterte, süße Paare sehe, denke ich mir immer: Ihr seid nicht bei jedem Scheiß davon gelaufen, um was Besseres zu finden!

Wer ein Problem damit hat, dass du dich veränderst, hat oft vom alten du profitiert.

Das füttern unserer Pferde ist verboten. Laut Grundsatzurteil 1500 bis 3000 € Strafe Wenn Pferde Geschädigt, dann bis 180000 € Strafe. Außerdem Haus oder Landfriedensbruch bis zu 5 Jahre Wenn wir euch erwischen, solltet ihr rennen. Es wurden schon 2 Pferde von Hochgradig Asozialen Kackbratzen totgefüttert. Anzeige erfolgt ohne Diskusion, immer. Diese besondere Rasse ist sehr... Nur extrem Dumme Menschen ignorieren das.

Fraglich, ob Messi vor 19 Jahren jemals gedacht hätte, dass er gegen dieses Baby in einem WM-Finale spielen würde. Im Jahr 2007 nahm der Fußballer an einem Wohltätigkeits-Fotoshooting für UNICEF teil, bei dem er den wenige Monate alten Lamine Yamal auf dem Arm hielt. Die Eltern des zukünftigen Stars des spanischen Fußballs hatten dieses Fotoshooting bei einer in ihrem Heimatort organisierten Lotterie gewonnen.

Bahnschalter. - Ich: "Das dauert lange mit der EC-Karte." - Bahnfrau: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen."

Meine geheime Superkraft: Wenn ich mal nichts zu sagen habe, kann ich auch mal hervorragend die Fresse halten.

Mit diesem alten, klapprigen Ding dürfen Sie nicht weiterfahren. - Der Polizist sagt, du sollst nach Hause laufen.

Was zum Henker ist das?! - Ein Zeugnis. - Wie kann man so viele Sechsen haben?! HAUSARREST! - Aber Papa, das ist dein altes Zeugnis.

Junge Dame, ihr Alkoholtest war negativ. Jetzt machen wir noch einen Schwangerschaftstest. - Boah, Papa. Ich hab dir doch schon zu Hause gesagt, du sollst das lassen!

Wenn er im Streit einfach nicht mehr antwortet, schreib einfach: "Ich liebe es, wenn du weißt, wann du die Schnauze halten sollst."

Ein Notruf meldete eine ertrinkende Person im Rauhenzeller See im Oberallgäu. Trotz intensiver Suche konnte jedoch niemand gefunden werden. Stattdessen wird vermutet, dass es sich um einen Biber mit auffällig großem Kopf handelte, der dort regelmäßig gesichtet wird.

Ich hab kalte Hände... - Dann hab ich genau das Richtige zum Aufwärmen.

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Ein Lehrer fragt Fritzchen: "Warum bist du heute zu spät?" Fritzchen: "Ein Schild hat mich aufgehalten." Der Lehrer: "Welches Schild?" "Schule - langsam fahren."

Und die dachten Regeln gelten für alle!

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