Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (978)

Du findest Tausende Menschen, die in Guten Zeiten mit dir lachen, aber nur wenig Menschen, die in schlechten Zeiten deine Hand halten.

Neulich in Dortmund... Rudi, alter Freund, bist du der neue Trainer? - Ne ne, ich bin nur der Lückenvöller.

Waisenhäuser sollten neben Seniorenheimen stehen! Dann hätten Waisenkinder Großeltern und Senioren Enkel!

Nackenschmerzen, weil ich schief gesessen habe. Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich nach 30 Minuten Rücken, weil ich die Axt falsch halte.

Patient: "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was kann man denn da machen?" Arzt: "Das sollten wir auf jeden Fall im Auge behalten!"

Je älter man wird, desto mehr beherrscht man Multitasking. Ich kann zum Beispiel gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkein!

Jajaja ihr wollt alle weiter schlafen. Und ich will volles Haar. 120 Tage bezahlten Urlaub und Käptn der Black Perl sein. Heule ich rum? Nein! Also: Moin!!

Notiz an mich: Wenn du das Fahrrad von einen Freund hast, an dem das Licht kaputt ist und du von der Polizei angehalten wirst, ist "Das ist nicht mal mein Fahrrad" nicht die richtige Antwort.

Ein altes chinesisches Sprichwort besagt: Selbst die dümmste Leidenschaft ist besser, als Energie darauf zu verschwenden, sich für die Angelegenheiten anderer Leute zu interessieren

Alter Spiegel im Garten aufgestellt. Aktiviert die Eitelkeit der Vorbeigehenden. So wie jeder Spiegel...

Ich habe kürzlich nach dem Sommer leichte Risse an den Reifen festgestellt. Womit sollte ich sie einschmieren, damit sie nicht noch größer werden?

Jedes Mal, wenn ein Politiker über "bezahlbaren Wohnraum" oder "günstige Mieten" spricht, sollte man ihn daran erinnern, dass die deutschen Finanzämter jedem privaten Vermieter aufs Dach steigen, wenn er für weniger als 66% der ortsüblichen Miete vermietet.

AUTOS, DIE AUF DER LINKEN SPUR DER AUTOBAHN DEN VERKEHR AUFHALTEN...

Parkplatz beim Baumarkt. Eine ältere Dame bemüht sich einen grossen Sack Blumenerde in den Kofferraum zu hieven, sie schimpft hörbar vor sich hin. Ich helfe ihnen, sag ich zu ihr. "Psst, ich warte darauf das der Junge Mann neben mir hilft, er hat so schöne Muskeln an den Oberarmen".

Würden cis-Männer menstruieren, hätte jede Toilette der Welt extra einen kleinen Tamponspender ein- gebaut, der beim Herausnehmen noch „Halte durch, Bruder!“ flüstert.

Wie sagte der Hundetrainer noch??? "Unerwünschtes Verhalten einfach ignorieren."

Eben mein altes Freundebuch aus der dritten Klasse gefunden. Lena: "Foto kommt noch." N scheiẞ Lena... n scheiß

Er prahlte die ganze Zeit mit seiner Hochbegabung. Am Ende stellte sich heraus, dass der "Intelligenztest" so ein Labyrinth-Spiel auf seinem Handy war, bei dem von "IQ 200" runter gezählt wird, bis er es gelöst hat.

Aaaalter Schwede, das riecht als könnte man damit Fenster entlacken, RESPEKT!

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