Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (943)

Ich finde, mein Fake-Lächeln auf der Arbeit sollte unter außergewöhnliche Fähigkeiten in meinem Lebenslauf aufgelistet sein.

Bobi, der älteste Hund der Welt ist nach 31 Jahren verstorben.

Mittagessen bei der Familie. Eltern erzählen, dass sie Mäuse auf dem Speicher haben. Freundin vom Bruder so:"Oh da muss man aufpassen. Nicht, dass die Eier legen!" Ich, Bruder, Mutter, Vater: "Hauptsache hübsch!"

Ich finde deinen Sarkasmus zum Kotzen! Soll ich dir die Haare halten?

Eine Zeitlang hat mir meine Katze geholfen aufzustehen, in dem sie aktiv nach dem Wecker gestreichelt werden wollte. Aber jetzt legt sie sich einfach dazu und pennt. Das macht es nicht gerade einfacher aus dem Bett zu kommen

Aus unserer Reihe "Freitagabend in Deutschland" Heute: Seppel V. aus B. macht sich für die alte, saublöde Anmache fertig: "Soll ich Ihnen vielleicht mal meine Briefmarkensammlung zeigen...?"

Ich dachte du bist auf Diät. Bin ich. Du hast gerade zwei Berliner gegessen. Ja, aber ich wollte eigentlich fünf essen.

Eben hat sich der Nachbar mit seiner Frau gestritten und daraufhin das WLAN ausgeschaltet! Alter, was kann ich denn bitte dafür?!?!?

Das Adrenalin, das durch den Körper schoss, wenn ein Freund an einer fremden Tür klingelte und man um sein Leben rannte.

Arsenal wurde nach der Veröffentlichung eines Fotos des Frauenfußballteams des Rassismus bezichtigt. Die Daily Mail schrieb einen ganzen Artikel mit Bezug auf die Kommentare auf Twitter. Alles nur, weil die Spielerinnen eine weiße Hautfarbe haben. Die Twitterer behaupteten, dass "keine Profimannschaft, weder bei den Männern noch bei den Frauen, im Jahr 2023 eine Mannschaft haben sollte, die nur aus Weißen besteht".

Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem Hergewatschelt kommt, wenn man traurig ist.

Heute wollte mir eine meiner Töchter ihre neue Telefonnummer mitteilen. Als ich ihr alle mein Geld angeboten habe, hat sie nicht mehr geantwortet.

Hör mal! Frisste dat Zeuch auch mit der Maske in der Fresse? ODER WAT? Nachgedacht: Man darf es nicht einatmen, warum sollte man es essen dürfen...?

Ich soll laufen und sprechen lernen, um später zu kriechen und den Mund zu halten? EUER ERNST?

Habe eben im Vapiano einem Mädchen, das mit ihren Eltern dort war und mit dem ich mehrmals lange Grinser ausgetauscht habe, meine Telefonnummer auf einer Serviette dagelassen und allen einen angenehmen Tag gewünscht Ich hab mich getraut.

Ich meinte gestern zu meiner Kollegin: "Zeig mal deine Spalte!" Danach gab es erstmal eine sehr lange Pause, in der sie mich verstört angeschaut hat... Dabei ging es mir nur um eine Funktion in ihrer Excel-Tabelle!

Falls ihr euch fragt, ob ihr Kinder bekommen solltet: Meine Tochter (3) hat das ganze Mittagessen über geweint, weil ihr das Essen so gut geschmeckt hat, es aber nicht schmecken sollte, weil sie sauer auf mich ist.

Hier - kauf dir mal einen schönen Strauss Blumen! Im Interesse einer harmonischen Beziehung sollten Männer ihre Frauen öfter mal mit einer kleinen Aufmerksamkeit überraschen.

Solltet ihr mich rennen sehen... Rennt mit! Ich bin richtig faul, ich renne nicht ohne Grund.

Und wenn der Fuchs kommt, rollst du dich einfach zu einer Kugel zusammen... Ja Mami... Malte erfuhr zu Lebzeiten nicht mehr, dass er ein Adoptivkind war...

943
944
945
»