Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (920)

Ich werde zu Silvester wieder auf ein Feuerwerk verzichten!! Kein Tier sollte Angst haben müssen, wenn wir feiern.

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Mikrowellen sind ideal, wenn man etwas kaltes essen und sich trotzdem die Finger an einem heis- sen Teller verbrennen möchte.

Moin! Ich störe nur ungern... Wollte dir nur mitteilen, dass heute noch kein Freitag ist!

Der Arzt wollte, dass ich mich ausziehe. "Sie zuerst!" Muss jetzt den Arzt wechseln.

Ich konnte bisher zwei Alterungsstufen bei mir feststellen: 1. Im Eiscafé wurde ich irgendwann nicht mehr "Signorina" genannt. 2. Beim Röntgen wurde ich irgend- wann nicht mehr gefragt, ob eine Schwangerschaft bestehen könnte. Nun bin ich auf Stufe "3" gespannt! ☻

Mein Mann war in meiner Abwesenheit einkaufen. Es gibt zwei neue Schneidebretter, neue Spülbürsten (die alte ist auch noch da), neue Wachbare Schwämme, aber keine Milch oder Obst.

Ich vermisse die Zeit, als es GPS noch nicht gab und wir anhalten mussten, um nach dem Weg zu fragen.

Wie übersteht man den Herbst im Büro? Füll dir deine Lieblingstinktur in eine Sirupflasche und trinke in Stresssituationen einen Teelöffel. Bonus: Jeder wird sich von dir fernhalten, weil er sich nicht anstecken möchte

Eigentlich wollte ich Pianistin werden, aber der Flügel passte nicht zu meinem Dirndl!

Habe einen Zopfteig in der Knetmaschine und wollte nachsehen, ob er schon glatt geknetet ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde von einem Zopfteig geohrfeigt!

Bewerbungsgespräch: "Warum sollten wir Ihnen den Job geben?“ Ich: "Willst du es selber machen?"

Unter den 100 bisher ältesten Menschen aller Zeiten sind lediglich sechs davon Männlich.

Habt ihr auch Kollegen, die offensichtlich etwas falsch machen und trotzdem so tun, als wäre das völlig normal und in Ordnung? Und eigentlich sollte das einem egal sein, aber weil diese Kollegen das mit so einer Dreistigkeit tun, nervt es einen irgendwie umso mehr.

-Warum bist du so traurig? -Ach, ich habe zu Hause eine junge Frau, die 5x am Tag Sex will! -Ich kenne das, im Alter wirds schwierig. -Das ist nicht das Problem! Ich habe vergessen wo ich wohne.

Wir dürfen Gil Ofarim nicht auf sein Verhalten im Hotel reduzieren! Bedenken wir doch bitte auch, dass seine Musik richtig Scheisse ist.

Da hat man mal 'ne geile Alte in der Kiste und dann liegt sie nur steif da. Harald, 53, Bestattungsunternehmer

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Ein Flugzeugpilot versuchte, nach dem Konsum halluzinogener Pilze während des Fluges den Motor abzuschalten, weil er dachte, er sei gestorben und in die Hölle gefahren. In einem Interview sagte der Pilot, dass er kurz vor dem Vorfall "Magic Mushrooms" gegessen habe und nicht schlafen konnte. Während des Fluges dachte der Mann, er sei tot und in der Hölle, so dass er beschloss, die Triebwerke abzustellen, um "zurückzukommen". Der Alaska-Airlines-Pilot wurde wegen versuchten Mordes angeklagt, bei dem mehr als 80 Menschen ums Leben hätten kommen können.

Aber beim Spaltmass können sie nicht mithalten!

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