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MEINE GROSSELTERN FÜHRTEN BIS ZULETZT EINE VORBILDLICHE UND HARMONISCHE BEZIEHUNG

Das lauteste Wort, das jemals geschrien wurde ist "ruhig". Mit 121.7 Dezibel stellte Miss Flanagan, eine Lehrerin aus Belfast, diesen Weltrekord auf.

Nach dem Genuss von Schokolade, sollte ausgiebig gehüpft werden. Dann können sich die Kalorien nicht an den Hüften festhalten!

Dating-Apps? Nein danke. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Hallo. Ich bin hier der Hausmeister. Wollte nur kurz sagen, dass die Nachrichtensprecher streiken. Muss dann los. Auch streiken.

"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Mit Milch?" "Nee." "Sojamilch?" "Gar keine Milch, bitte." "Mandelmilch?" "Alter." "Kokosmilch?" Aaaahh!!

In Japan warf ein 74-jähriger Mann 900 Kilogramm Flugblätter ins Meer, die er nicht verteilen wollte - Der ältere Mann verdiente sich so etwas zu seiner Rente dazu

Ich: Ich spare Strom, ich schalte das Licht aus, wenn ich den Raum für eine Weile verlasse Las Vegas:

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Auf der Straße streiten sich gerade ein Bauarbeiter, ein Polizist und ein Motorradfahrer. Vielleicht sollte ich mir ein Indianerkostüm anziehen und mich dazu stellen?

Kuck, kuck. Wollte Dir nur schnell einen schönen Tag wünschen.

Chef: "Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter: "Eigentlich nicht. Es gibt keinen Beweis dafür." Chef: "Nun, jetzt gibt es einen!" Nachdem du gestern sehr früh die Arbeit verlassen hast, um zur Beerdigung deines Onkels zu gehen, kam dieser vorbei und fragte nach dir."

Boxspringbett abzugeben, gut erhalten, nur Abholung.

Wenn die Alte wieder nervt

Einzige erhaltene Fotografie der Errichtung der Pyramiden von Gizeh, aufgenommen mit einem Nokia 7650:

Im IC: "Wir erreichen soeben Duisburg- Hauptbahnhof, der nur noch durch Kreppband und Tesafilm zusammen- gehalten wird. Aber Sie sehen: Es tut sich etwas an den neuen Gleisen!"

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

So ein Mist, mein Account wurde gehackt. Hattest Du ein schlechtes Passwort, fragt die Freundin? Nein sicher nicht, ich wählte das Jahr der Heiligsprechung von Dominikus durch Papst Gregor IX. Ja wann war das, fragte die Freundin? 1234...

HM, ICH SOLLTE MICH DOCH MIT BEIDEN TREFFEN... WO IST DENN JETZT DER ANDERE?

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