Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (802)

Aus ethischen Gründen ernähre ich mich nur noch von Obst! Früchte sind die einzigen Lebewesen auf der Welt, die nur dafür da sind, gegessen zu werden. - Was ist mit Milch? - Milch ist nur für Kälbchen und Tierkinder. Es wäre unethisch, Babys die Milch wegzutrinken! Daher immer nur Obst! - Gehst du noch auf Toilette? - Denn wenn du Früchte isst und dann aufs Klo gehst, können aus den Kernen keine neuen Obstbäume wachsen. Kannst du das verantworten? - OK, du hast recht. In Zukunft gehe ich nie mehr auf Toilette, nur noch in den Wald! - Du übertreibst. - Es ist nicht leicht, sich ethisch korrekt zu verhalten, aber ich gebe mein Bestes! - Ich hol mir nen Cheeseburger.

Wir nehmen so viel als selbstverständlich an: Unser Dach über dem Kopf, unsere Beziehungen, dass hier jeder seine Meinung sagen darf. - Es hätte aber auch alles anders kommen können. Nicht jeder hat das Glück, so priviligiert zu leben wie wir. Wir sollten dankbar dafür sein.

Habe heute mit 240 km/h auf der Autobahn eine Spinne auf meiner Schulter entdeckt... - Habe ganz ruhig zu ihr gesagt: das wir beide sterben, wenn sie sich bewegt.

Du mußt nicht alles verstehen... was man dir sagt... aber du solltest zu allem stehen, was du sagst.

Der Abnehm-Coach auf Instagram schlägt folgende super tolle Alternative zur Pizza vor: "Gurkenscheiben mit Magerquark." - Alter, dein ernst? Statt Sex zu haben, bringe doch alternativ dazu, schon mal das Altglas zum Container!

Ken Wong wollte seine Freundin am Geburtstag überraschen, dabei hat er sie mit einem anderen Mann erwischt.

Alte Frau beim Arzt: „Wie kann man sie am besten erreichen?" - Angestellte: „Am besten per Telefon oder Email." - Frau: „ne, telefonisch schonmal gar nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung." - Musste lachen..

Alter, nehmen wir echt schon seit fünf Stunden auf? - Normal! Ist ja ein Potcast.

Ist der Typ nicht dein alter Dealer? - Seit der Legalisierung ist er selbstständiger Grasinstallateur

Ich bin immer noch in dem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Viele Leute sagen, dass die heutige 40 wie die alte 30 ist und die 50 wie die 40. Ich weiß nur, dass je älter ich werde, desto mehr wird 21 Uhr für mich zu Mitternacht

Sie holte die Beweise hervor

"Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr." "Mama, ich wollte nur wissen, wo..." "Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr."

Das wollte ich auch gerade denken. Du bist so ein Telepath!

Ich durfte dir schliesslich auch beim Tapezieren über die Schulter schauen.

Der 4. jährige meiner Freundin hat beim aussteigen im Parkhaus ein anderes Auto beschädigt. Zusammen haben sie auf den Fahrer gewartet um sich persönlich zu entschuldigen. Jetzt haben sie ein Osterpaket mit Brief erhalten, mit Dank, dass sie ihm die richtigen Werte vorlebt ♥

Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, Kindersicherung.

Sie wollte unbedingt die schärfste Currywurst der Welt probieren...!

Ein Beamter prüft das Antrags- formular eines Antragsstellers. " Hier fehlt ein i-Punkt", stellt er fest und deutet auf die bemängelte Stelle. " Dann machen Sie ihn doch drauf!" " Aber das geht doch nicht, es muß doch dieselbe Handschrift sein!"

Was sollte ein Blinder mit ins Schwimmbad nehmen? Einen Seehund.

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