Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (776)

In den USA wurde die Polizei zu einem Baumarkt gerufen, weil ein Kunde sagte, dass hier alle raus müssen, da er es in die Luft jagen werde. Eigentlich wollte der Mann nur dringend auf die Toilette und warnte die anderen Kunden auf dem WC.

Der GV in einer glücklichen Beziehung ist tausend mal besser und absoult nicht mit dem GV in lockeren Geschichten zu vergleichen. Welten Unterschied.

Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Wie hast du den PC wieder eingeschaltet? Ich habe es eine Stunde lang versucht! - Das liegt daran, dass wir Frauen mit beiden Gehirnhälften gleichzeitig denken können! - Männer können nur mit einer Seite ihres Gehirns denken! Also kämpft immer eine Seite gegen die andere um die Kontrolle! - Das ist nicht wahr! - Doch! Ist es!

"Verehrte Nachbarn, erneut kam es zu Ruhestörungen durch Glasentsorgung nach 22 Uhr. Halten sie sich nicht an die Ruhezeiten, sehe ich mich gezwungen, die Hausverwaltung einzuschalten. MFG"

Suche Mann für gewisse Stunden. Alter und Aussehen egal.

Magst du dich noch waschen, bevor wir zum Abendmahl gehen? - Nein! - WAS? - Ich sagte, Nein! - Ich habe nicht "Was?" gesagt, weil ich dich nicht gehört habe.... ich wollte dir eine Chance geben, deine Antwort zu überdenken!

Mithilfe einer Art Rasenmäher und eines GPS-Geräts erstellte ein kalifornisches Ehepaar dieses Gemälde von Kobe Bryant im Gras.

War heute am Hauptbahnhof unterwegs und frage mich jetzt, wie sich der Alltag im Altenheim später mal so anhören wird. Vermutlich ungefähr so: "Vallah, heute ist Bingoabend, schwör." "Sheesh digga, eine Runde Shishatabak auf mein Nacken!" "Ultra rizz! Küsse deine Augen, Bratan."

Sollte Euch heute der 3-Jährige begegnen und behaupten er habe am Wochenende mit uns Meerschweinchen gegessen glaubt ihm nicht! Es gab Spanferkel, wirklich.

Ein 140 Millionen Jahre alter, 500 kg schwerer Dinosaurierknochen wurde in Frankreich entdeckt.

Manchmal zähle ich 1 und 1 zusammen und erhalte 11, weil ich meistens mehr herausfinde, als ich eigentlich wollte.

Unterhalten sich zwei hellhaarige: "Du, stell dir vor, gestern war Stromausfall und ich saß 1 Stunde im Aufzug fest!" - "Hast du es gut, ich stand 2 Stunden auf der Rolltreppe!"

Dort würde ich mein Kilterboard hinstellen. - Wenn ich eins hatte.

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Mein Eisberg brennt! - Wir wollten einen Geburtstagskuchen für dich machen! Mit einer Kerze pro Jahr! - Es waren einfach zu viele Kerzen.

Umarmung von 2 jahrhundertealten Oliven.

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet. Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Ich habe in einer Zeitschrift gelesen, dass die perfekte Lippenstiftfarbe der Farbe der Nippel entsprechen sollte. Jetzt wisst ihr, warum ich bei DM Hausverbot habe.

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