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Wenn man sich am Arbeitsplatz krankmelden kann, sollte man sich auch „gesundmelden" können - so nach dem Motto: „Moin Leute, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Ich fühle mich irgendwie extrem gut heute und möchte darum diese Zeit nicht bei der Arbeit vergeuden...!"

Verkaufe eine Nordmanntanne. - Ich habe die Nordmanntanne heute gekauft aber meiner alten gefällt sie nicht (wie immer). - Wer möchte, kann die alte auch gleich mitnehmen! - Die alte ist 36, 167 und hat 59 kg, sie ist ganz hübsch anzusehen mehr aber auch nicht.

Ein 60-Jähriger verklagt ein Krankenhaus in Tokio. Der Mann wirft den Ärzten vor, ihn 1953 bei seiner Geburt mit einem anderen Baby vertauscht zu haben. Statt bei wohlhabenden Eltern wuchs er bei einer armen, alleinerziehenden Mutter auf. Das andere Kind hingegen genoss ein privilegiertes Leben und wurde später sogar Chef eines Immobilienunternehmens. Der Mann fordert nun Schadenersatz vom Krankenhaus.

Eigentlich solten Männer die Pille nehmen. - Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Kaltes Wasser wird nicht wärmer, wenn du später springst.

Sie sagten doch, wir sollten mal wieder einen netten Abend in Gesellschaft verbringen... ...also habe ich meine Kumpels zu uns zum Saufen eingeladen.

Peter! Ich mache mir Sorgen, dass du eine viel zu sanfte Kindheit lebst! Als ich aufwuchs, hatten wir nicht all die Spielsachen und Annehmlichkeiten, die du hast! Wir waren arm und die Zeiten mager! So lernten wir, dass Leiden zum Leben gehört! - Hey, Moment mal! Oma lässt mich Wackelpudding essen - mit geraspelten Karotten drin!

Drei Studenten sitzen in einem kaputten Auto: Maschinenbauer: "Die Zündkerze ist hin." Elektrotechniker: "Die Batterie ist leer." Informatiker: "Wir sollten aus und wieder einsteigen"

Lattenrost 90x200 - Guten Tag, ist es möglich, heute auf den Bettgittern abzureisen? - Unsere Straße ist leicht abschüssig, mit viel Talent und Engagement sollte das klappen. L.G Mo

Arnold Schwarzenegger hat für jedes Wort, das er in „Terminator 2" sagte, etwa 21.428 US-Dollar erhalten.

Walter Summerford ging in die Geschichte ein, weil er drei eigentlich tödliche Blitzschläge überlebte. Nach seinem Tod schlug das Schicksal erneut zu. Sein Grab wurde von einem Blitz getroffen.

Ab welchem Alter löscht man eigentlich Snapchat? Hört man damit irgendwann einfach auf oder snappen wir uns als Eltern immer noch und zeigen dann unseren Kindern mal unsere ganzen Erinnerungen?

Ich, mit 18: "Schön, dass du um 23:30 noch anrufst. Klar können wir noch Party machen. Bin gleich da!" Ich, mit 39: "Warum rufst du um 19:30, mitten in der Nacht an? Ich wollte gerade ins Bett gehen. Bin total müde. Bye!" Ein Uhu lässt sich ein Bad ein.

Wir waren beim ersten Date in einem (relativ edlen) italienischen Restaurant. Er bestellte sich eine Pizza. Diese hat er dann zusammengerollt und innerhalb von 2 Minuten gegessen.

Diese Werbung stammt aus dem Jahr 2005. 2024 kosten Cheeseburger und Chickenburger 2,69€. Falls sich dein Gehalt in den letzten 19 Jahren nicht verdreifacht haben sollte, solltest du dringend anfangen, dich mit dem Thema Inflation zu beschäftigen!

Ich besitze mathematischen Fähigkeiten, dass am Ende einer Textaufgabe der Sohn älter ist als der Vater.

Ein Mann aus den USA bat seine Freundin darum, ein neu programmiertes Videospiel zu testen. Die gestalteten Level waren alle Momente aus ihrer Beziehung. Als sie im letzten Level ankam und das Spiel zu Ende war, machte er ihr einen Heiratsantrag.

Mein Cousin muss ein Referat über sein Haustier (Katze) halten. Ich soll ihm beim letzten Feinschliff helfen. Ich scrolle seine Präsi durch. Letzte Folie: "Danke für eure Aufmauzamkeit."

In meinem Alter kann man beim morgendlichen Blick in den Spiegel nicht mehr von „aufstehen" sprechen. „Auferstehung" ist viel angemessener.

Wenn ich als Kind zu Hause bleiben musste, saß ich auf der Couch und wollte einfach so schnell wie möglich erwachsen werden. Weil ich ja dann hingehen kann wo ich will. Jetzt bin ich erwachsen und will meistens einfach nur so schnell wie möglich nach Hause auf meine Couch.

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