Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Werner Schmidt von der Zeitumstellungsagentur Erfurt vergibt für die Uhrenumstellung in privaten Haushalten in der kommenden Nacht noch Termine.

Der Mond fragte mich: "Was ist aus der Person geworden, mit der du mich immer verglichen hast?" - Ich lächelte und sagte: "Sie ist genauso weit entfernt wie du."

Deine Eltern füttern dich, von klein auf, bis du groß bist, jetzt bist du groß, und du machst Diät. Undankbares Kind!

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Hast du gewusst, auf den Kanarischen Inseln gibt es jede Menge Kanarienvögel. Sie wurden von dort domestiziert. Wie sieht es mit den Jungfraueninseln aus? Genau. Dort leben auch einige Kanarienvögel in privaten Haushalten.

Ich nehme keine Drogen und trinke keinen Alkohol. In meinem Alter reicht es, wenn ich zu schnell aufstehe -der Effekt ist derselbe.

Viele fragen mich, warum ich so viel Kuchen esse. - Das liegt daran, dass ich eine seltene Krankheit habe. - Mein Körper kann selber keinen Kuchen produzieren, jetzt muss ich ihn von außen zuführen.

Griechenland verbietet Kindern und Jugendlichen unter 15 Jahren die Nutzung sozialer Medien. Das beschlossene Verbot soll ab dem 1. Januar 2027 gelten.

Volkswagen wollte den neuen Bugatti Tourbillon ursprünglich rein elektrisch bauen. Mate Rimac setzte stattdessen einen V16-Motor mit Hybridantrieb durch. BUGAT

Eine Sache, die man als Erwachsener irgendwann lernen muss: nur weil jemand enttäuscht ist, heißt das nicht automatisch, dass man etwas falsch gemacht hat. Manchmal hat man einfach zum ersten mal das getan, was man selbst wollte.

Du weißt, du bist erwachsen... Wenn du überlegst, die Tüte zu behalten, weil es eine richtig gute Tüte ist!

Ich würde eine Zombie-Apokalypse problemlos überstehen. So wie ich aussehe, wenn ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Wie oft ein Kind am Tag kooperiert, wird nicht gesehen. Wenn das Kind dann aber nicht mehr kann, heißt es, das Kind sei schwierig. Aber in Wirklichkeit sind es die Erwachsenen, die den Alltag schwierig gestalten. Kinder geben sich jeden Tag die allergrößte Mühe für sich selbst und für uns. Daran sollten wir alle immer denken. Kinder sind nicht schwierig.

Im Supermarkt: Keeekse!! - Bitte reiß dich zusammen, die Leute gucken schon! - Eltern sind peinlich.

Wie sich das Lebi anfühlt, wenn Leute in meinem Alter schon Babys bekommi, während ich selbst noch ein Baby bin.

Ich bin inzwischen in der Phase, in der mein Gehirn von "Das solltest du lieber nicht sagen" zu "Scheiß drauf, mal sehen, was passiert" wechselt.

Alter, warum sitzt du schon seit zwei Stunden in der Sauna? - Ich hab mich mit meiner Frau gestritten. - Und? - Hier ist die Atmosphäre angenehm kühl.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Quatsch, Chantal! Das ist die seltene Gattung Pilsus Kaltus garantiert ungiftig, extrem süffig und schmeckt gekühlt am besten! - Dieter, bist du dir sicher, dass die essbar sind? Ich habe diese Sorte nie im Pilzbuch gesehen...

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