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"Die wichtigste Aufgabe die Eltern heute haben – ist: ihre Kinder vor dem Druck, den die Gesellschaft diesen Kindern macht, zu bewahren.“ Gerald Hüther

Die SPD gewinnt wohl die Wahl in Brandenburg. Ministerpräsident Woidke, der bei einer Niederlage zurücktreten wollte und jetzt seine ganzen Ruhestandspläne über den Haufen werfen muss: I have never, ever been happier.

Bierhersteller müssen nicht auf Risiken hinweisen, die jedem vernünftigen Menschen einleuchten, entschied das OLG Hamm. Nach 17 Jahren Bierkonsum forderte ein Mann 30.000 DM Schmerzensgeld wegen Alkoholsucht, Scheidung, Arbeitslosigkeit und Führerscheinentzug. Das Gericht stellte fest: Es ist allgemein bekannt, dass Alkohol abhängig macht.

Nachricht an meinen Crush: Verhalte dich bitte richtig, damit wir diesen Dezember in passenden Pyjamas verbringen können.

Frauen: Der Friseur hat meine Haare 1 mm kürzer geschnitten, als ich wollte, ich werde nie wieder zu ihm gehen. Männer, die seit 21 Jahren zum selben Friseur gehen:

So haben wir in den 2000er Jahren die Computer eingeschaltet.

Beim Bäcker. - Er: "Ein Stück Frankfurter Kranz." - Sie: "Du bist allergisch gegen Mandeln." - Alter, wenn er das nicht selber weiß, dann lass ihn halt sterben, ey.

Auf dem Grosseltern-Seminar: "Wie sie sehen, konnte also anhand zahlreicher Fakten und Indizien verifiziert werden, dass Enkel: innen tatsächlich irgendwann satt sind." - [Empörtes raunen]

Peter! Warum trinkst du dein Malzbier auf diese Art und Weise? - Ich schlecke es wie ein Tiger! - Wie wärs denn, wenn du wie ein normaler Mensch trinkst? - Keine Sorge! In ein paar Minuten rülpst der wie ein alter Bauarbeiter!

Er sagte mir, er will keine Frau mit einem "besten Freund". Ich sage ihm, dass ich dann nix für ihn bin, und wir es da beenden sollten. Er tickt total aus, weil ich ihm ja gar keine Chance geben würde. Ja wozu auch, ich habe einen besten Freund.

Herzliches Beileid zum 18. Geburtstag! Jetzt sind Sie erwachsen. - Äh... danke? - Von nun an erwartet unsere Gesellschaft, dass Sie sich immer vernünftig verhalten und im Alltag reibungslos funktionieren! - Aber was, wenn ich das nicht schaffe? - Dann müssen Sie so TUN, als wäre alles bestens. Genau wie alle anderen Erwachsenen! Meine Fresse. - Ich FÜHLE mich nicht mal richtig erwachsen... - Ihre erwachsenen Gefühle interessieren uns nicht die Bohne, also hören Sie auf, andere damit zu nerven. - Hat es irgendeinen Vorteil, erwachsen zu sein?!?

Zu unserer Zeit gab es überhaupt kein Koma-Saufen! - Wir hatten damals noch den guten alten Vollrausch!

Australiens Regierung plant, ein Mindestalter für soziale Medien einzuführen, um Kinder vor Onlinemobbing zu schützen und ihre soziale Interaktion zu fördern. Ziel ist es, sie von ihren Handys wegzuholen und ihnen wieder auf Fußballplätzen und in Schwimmbädern echte Erfahrungen mit echten Freunden zu ermöglichen.

Wenn du in NRW ältere Hunde aus dem Tierheim adoptierst, musst du künftig keine Hundesteuer mehr zahlen.

Sie: "Und was machst du so beruflich?" - Er: "Ich arbeite mit Tieren." - Sie: "Aww, wie süß." - - Walter, 37, Metzger

Je älter du wirst, desto mehr wählst du Ruhe statt Konflikt und Distanz statt Respektlosigkeit. Drama wird für dich unerträglich, und dein Frieden wird zu deiner obersten Priorität. Du beginnst, dich mit Menschen zu umgeben, die gut für deine mentale Gesundheit, dein Herz und deine Seele sind.

Entdecken Sie die unglaubliche Schönheit der Avenue of the Giants in Kalifornien, USA. Diese legendäre Straße schlängelt sich durch das Herz des Humboldt Redwoods State Park, umgeben von hoch aufragenden, uralten Mammutbäumen, die ein majestätisches Blätterdach bilden.

Bevor Du eine Person heiratest solltest du sie langsames Internet nutzen lassen, um zu erfahren, wer sie wirklich ist.

Geburtstage werden total überbewertet! - Was bedeutet schon Geburtstag? Man wird doch jeden Tag ein Stückchen älter! - Also warum das Alltägliche feiern und beschenken? Ich frag dich warum? - Du hast meinen Geburtstag vergessen! - Das Alltägliche! Ich habe das Alltägliche vergessen.

Du Papa, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch? - Die Schuhe nicht mehr, nur noch die alte Schachtel.

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