Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (646)

Ich, wie wir an meiner Pizzeria vorbeifahren, weil mein Mann meint, dass wir noch genug Geschnetzeltes von gestern im Kühlschrank haben, was erstmal weg muss

Ohne angeben zu wollen, aber ich komme aus einer Zeit, da war es möglich, ein Telefonat zu beenden, in dem man einen Telefonhörer auf das Telefon knallte... es war spek-ta-ku-lär!

„Müller." „Äh... ich wollte eigentlich mit Frau Heinrich sprechen." „Ist am Apparat, nur mit neuem Namen." „Oh, meinen Glückwunsch!" - Ich, hab soeben meiner Vermieterin zur Scheidung gratuliert...

Der Teufel flüsterte mir ins Ohr: "Du bist nicht stark genug, um dem Sturm standzuhalten." Heute flüsterte ich dem Teufel ins Ohr: "Ich bin der Sturm!"

2011 hatte ein Mann in Großbritannien es satt, dass Vermarkter ihn anriefen, und so stellte er seine Telefonleitung als Premium-Tarifnummer ein. Wenn Telemarketer ihn anriefen, verdiente er Geld, indem er sie sprechen ließ.

Hände halten. Wort halten. Zueinander halten. Durchhalten.

Mit „Faulpelz" war ursprünglich die Pilzschicht gemeint, die sich auf stark verfaulten Stoffen bildet.

Deutsche Ermittler haben eine riesige Kinderporno-Plattform im Darknet abgeschaltet - führende Hintermänner sitzen in Untersuchungshaft.

Dein Bauchgefühl täuscht dich selten, wenn du vermutest, dass man dir etwas verschweigt oder dich belügt.

Zum Wohle aller sollte man deutschen Filmemachern im ÖRR verbieten, folgende Themen in einem Tatort unterzubringen: - KI - Hacker - Hip Hop

Was ich dachte, was Eltern dazu bringt, ein Gespräch mit mir als Lehrer zu suchen: Mobbing, Noten, Verhalten, Unfälle, Bestrafungen… Was es wirklich ist:

Kollegin leitet Schauspiel-Workshop für 4-6jährige. Aufwärmen. Sie: "Und jeeetzt schütteln wir unsere Beine! Und dann schütteln unseren Bauch! Und dann schütteln wir die Arme! Und dann schütteln wir die Schultern!!! Und was haben wir noch nicht geschüttelt?" Ein Kind: "Vulva!"

Die Einrichtung von Social-Media-Konten der Eltern war nicht die beste Idee...

Willkommen im Gesundheitsmagazin Praxis! Zur Zeit sind keine Ärzte erreichbar, bitte schalten Sie später wieder ein.

Halte dein Leben privat. Nicht jeder will das Beste für dich.

Vor 29 Tagen habe ich 1 Tomate in Scheiben geschnitten und gepflanzt, und heute habe ich 196 neue Tomatenpflanzen. 1. Schneide eine Tomate in Scheiben und pflanze die Scheiben in Anzuchterde. 2. Bedecken Sie die Scheiben mit feuchter Erde. 3. Legen Sie einen Deckel auf den Behälter, um eine feuchte Umgebung zu schaffen. 4. Sobald Sie sehen, dass die Samen keimen, entfernen Sie den Deckel. 5. Lassen Sie die Pflanzen wachsen, bis sie zum Auspflanzen bereit sind.

Ein Gast zum Kellner: Ich hätte gerne ein hartgekochtes Ei, eiskalten Speck, verkohlten Toast, etwas ranzige Butter und einen kalten Kaffee. Darauf der Kellner: Das dürfte etwas schwierig sein. Darauf der Gast: Wieso, gestern ging es doch auch!

Wie hast du es geschafft, das Auto kaputt zu machen? Ich fuhr 160km/h und wollte den Rallye-Gang ausprobieren.

Wollte gerade für den Kurzurlaub packen, da krabbelte eine Spinne von der Tasche zu den bereitgelegten Klamotten. Bis ich mit dem Staubsauger hochkam, war sie verschwunden. Nun ja. Zu Hause ist es auch schön. Und das Feuer oben knistert so schön.

Hallo, ich bin in Troja, und wo sollte ich sein?

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