Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (643)

Früher hatten Eltern etwa 4 Kinder. Heute haben Kinder etwa 4 Eltern.

Dämon beim Versuch, Besitz von meinem Körper zu ergreifen: - Dämon: "Ahhh!" - Ich: "Jap..." - Dämon: "Was zur Hölle?!" - Ich: "Übel oder?" - Dämon: "Alles tut weh! Warum? Und was zum Geier stimmt mit deinem... Alter... Hilfe!!!" - Ich: "Keine Ahnung Brudi. Willst n Kaffee oder Kuchen?"

"Kinder beginnen damit, ihre Eltern zu lieben, und wenn sie älter werden, beurteilen sie sie, manchmal verzeihen sie ihnen"

Weil er bei einem Videospiel nicht weiterkam und im Kindergarten gelernt hatte, dass die Polizei in Notfällen hilft, griff ein fünfjähriger Junge kurzerhand zum Handy seiner Eltern und wählte heimlich die 110. Als die Beamten eintrafen, waren sie überrascht und bemerkten humorvoll, dass der aktuelle Spielstand unbekannt ist.

Solltet ihr neu auf dem Dorf sein: Fragt niemals nach einem Flaschenöffner!

Erst in dem Moment, wenn ich rufe, wo ist mein Handy und es antwortet, ich bin hier ganz unten in der Couchfalte, dann werde ich es Smartphone nennen!

Mir wurde per Direktnachricht Sex angeboten, wenn ich im Gegenzug Werbung für einen Badreiniger mache. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin verlässlich und halte mein Leben sauber. Genauso wie OptiClean, der flüssige Badreiniger mit der neuen Hygieneformel und neuem Duft.

Wenn du nur kurz fragen wolltest, ob alles OK ist und sie jetzt schon seit 5 Minuten am Stück tippt.

Archäologen haben in einem 3000 Jahre alten Sarg in Ägypten eine Zeichnung entdeckt, die stark an Marge Simpson aus "Die Simpsons" erinnert.

Ich halte mich fern von Menschen, die keine Selbstreflexion oder Verantwortung zeigen. Denn wenn du nicht echt zu dir selbst bist, kannst du es auch nicht zu mir sein.

Der Zugang zu Gesundheitsversorgung für mentale Gesundheit sollte genauso selbstverständlich sein und unterstützt werden wie die Versorgung für physische Erkrankungen, da psychische Erkrankungen in der Gesellschaft zunehmend an Bedeutung gewinnen.

Wir haben eine Menge Äpfel geerntet. Meine Frau sagte uns, wir sollten nur die Äpfel essen, die zu faulen begannen, damit sie nicht verderben. Während wir die faulen Äpfel aßen, fingen die guten an zu faulen. Am Ende haben wir nur noch die faulen Äpfel gegessen.

Sollte der nicht vorne sitzen?

Zu Hause haben wir WC Sitze mit leiser Absenkautomatik. Das bekommen jetzt alle anderen Haushalte zu hören, bei denen ich das WC benutze.

Hab mir vor paar Tagen aus Spaß ein Häkel-Set gekauft, weil ich wissen wollte ob das easy ist und… ICH RASTE GLEICH KOMPLETT AUS WAS IST DAS FÜR EINE SCHEISSE !

Gestichelte Rüstung

Wenn du dein Kind überraschen wolltest und vorhattest, eine tolle Pizza zu backen:

Frauen fühlen sich abends auf der Straße nicht sicher. Ich bin gestern Abend einer Frau bis zu ihrem Haus gefolgt, um mich zu vergewissern, und ich muss sagen, dass sie tatsächlich so tat, als sei sie in völliger Panik gewesen. Auf den letzten Metern fing sie sogar an zu rennen, ich konnte nicht mit ihr mithalten!

Wenn deine Frau dein neues, zehn Jahre altes T-Shirt weggeworfen hat:

Schnitzel macht nicht dick es zieht nur die Falten glatt. Zum Facelifting hier lang

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