Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (638)

Teenager-Eltern zu sein ist irgendwie surreal: du sitzt da und dann kommt ein Dude rein, der größer ist als du selbst, einen Bass in der Stimme hat und fragt, wie lange Popcorn in die Mikrowelle muss. On repeat.

Eine Alternative zum klassischen Schachbrett

Geschälter Apfel

5 wichtige Regeln, die du nie vegessen solltest: 1. Mit Geld kannst du dir kein Glück kaufen aber es ist wesentlich bequemer in einem Mercedes zu weinen als auf einem Fahrrad. 2. verzeih deinem Feind aber vergiß nie seinen Namen. 3. hilf jemanden, wenn er in Not ist und er wird sich an dich erinnern, wenn er wieder Hilfe braucht. 4. viele Leute leben nur, weil es illegal ist sie zu erschießen. 5. Alkohol hilft dir nicht deine Probleme zu lösen aber Milch auch nicht.

Klar sollte man die Fenster mal wieder putzen. Aber etwas mehr Privatsphäre schadet doch auch nicht.

Sollte ein Dämon heute Nacht meinen Körper übernehmen, dann wird er morgen früh ganz schön blöd gucken, weil er um 9 Uhr einen Zahnarzttermin hat.

Ehefrau: Ich möchte meine alte Kleidung an Bedürftige spenden. Ehemann: Wer in deine Klamotten passt, ist definitiv nicht Bedürftig!

Eine Tigermutter verlor ihre Jungen wegen vorzeitiger Wehen. Ihre Gesundheit verschlechterte sich aufgrund von Depressionen. Sie bekam in Tigertücher gewickelte Ferkel und liebt diese nun wie ihre eigenen Babys.

Ich mag das, wenn ich realisiere, dass ich mit einer bestimmten Situation anders und besser umgehe, als mein altes Ich. Es motiviert mich und macht mich auch ein bisschen stolz.

Kann ein Mann den echten Orgasmus einer Frau von einem falschen unterscheiden? Alter, wir sind noch nicht in der Lage, Petersilie von Koriander zu unterscheiden und du redest von Orgasmus...

Wenn wir nicht mehr so dicht auffahren, lassen sich Staus erheblich reduzieren. Untersuchungen des MIT haben gezeigt, dass sich die Dauer der Fahrt fast halbieren würde, wenn alle Verkehrsteilnehmer einen festen Abstand zum vorausfahrenden und zum hinteren Fahrzeug einhalten würden.

Älter zu werden ist völlig in Ordnung und bedeutet nicht, dass du ernster und langweiliger werden musst. Du kannst noch genauso viel Unsinn machen wie früher, nur vielleicht etwas langsamer.

4j: " Was gibt es heute?" Ich: " Ihr wolltet doch heute Pfannkuchen essen." 4j: " Ja, Pfannkuchen zum Nachtisch, und was gibt es heute? Krieg ich Karottensuppe? Ich liebe Karottensuppe! Bitte mach Karottensuppe." 9j: " Krieg ich Rosenkohl?" Sowas steht in keinem Elternratgeber!

Die einzigen vier Karrieren in den Augen meiner Eltern: 1. Arzt. 2. Anwalt. 3. Ingenieur. 4. Schande für die Familie.

Ich hab seit drei Wochen Bauchweh und heute... So knapp vor einem neuen Highscore... Seit 152 Minuten war in dieser Notaufnahme kein Patient mehr, der unser Personal mit kleinen Wehwehchen davon abgehalten hat, sich um echte Notfälle zu kümmern.

Wir haben es satt, am Ende der Nahrungskette zu stehen. Es gibt genug Alternativen. Daher haben wir eine Petition gegen dein Essverhalten. Vergesst mal die Nahrungskette! Euch fresse ich, weil ihr nervt!

In den USA ist es illegal, einen Schildkrötenrennen zu veranstalten, wenn mehr als 5 Personen daran teilnehmen.

Zwei alte Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehe: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. Würgemale, Betty. Das sind Würgemale.

" Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." " So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

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