Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (546)

Ein älterer Mann im Saturn: "Entschuldigung, ich brauche ein HDMI Kabel." - Verkäufer: "Wie lang?" - Mann: "Für immer!"

Wenn mir etwas peinliches passiert, denke ich daran, dass ein Schulkollege mal im Englischunterricht ein Referat über Martin Luther, statt über Martin Luther King gehalten hat.

Ich lach mich schlapp! Der Nachbar ist auf einer Datingbörse angeschrieben worden. Sie haben hin- und hergeschrieben und wollten sich treffen. - Dann stellt sich raus: Es ist seine Nachbarin, mit der er im Krieg lebt und der Kram mittlerweile beim Anwalt liegt.

Ich: "Warum zum Teufel warst du bei einer Prostituierten?" Mein Mann: "Du wolltest mich nicht mehr ranlassen." Ich: "Warum sagst du auch nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?!"

Ein Engländer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." "Donnerwetter!" "Und was kostet so ein Meter?"

Wusstet ihr, dass die ersten zahnärztlichen Eingriffe, wie das Bohren und Legen von Zahnfüllungen, bereits 4.000 v. Chr. im alten Ägypten durchgeführt wurden?

Ein Vaterschaftstest sollte obligatorisch sein, sobald das Kind geboren ist. Nur das Ergebnis sollte die Grundlage für die Eintragung der Eltern in die Geburtsurkunde sein. Seid ihr einverstanden?

Während der Dreharbeiten zum Horrorfilm "Der Exorzist" wurden viele Schauspieler verletzt, das Set ist niedergebrannt und der Schauspieler Jack MacGowran, der im Film Burke Dennings spielte, starb. Ein Priester wurde mehrmals angeheuert, um das Set zu segnen.

1998 kamen in den USA mehr Angestellte von Fast Food-Läden im Job ums Leben, als Polizisten. Die meisten von ihnen bei bewaffneten Raubüberfällen.

In Deutschland werden Straftaten nach der Gesetzeslage bestraft, die zum Zeitpunkt der Tatbegehung gültig war. Sollte das Gesetz vor der gerichtlichen Entscheidung geändert werden, kommt das mildeste Gesetz zur Anwendung.

Heute auf der Straße war ich Zeugin, wie ein Mann mit seinem Hund sprach. Man konnte sehen, dass er glaubte, der Hund würde ihn verstehen! .... Zuhause angekommen, erzählte ich es der Katze - wir haben lange gelacht.

Ein Terroristenführer ruft seine Auszubildenden zu einer Demonstration zusammen. Nachdem er allen gezeigt hat wie die Weste mit dem Sprengstoff anzuziehen ist und der Zünder eingerichtet wird, wendet er sich an die Versammelten: " Nun passt gut auf Jungs, ich zeige das jetzt nur einmal!"

So müssen sich die Frauen ihrem Partner gegenüber zum Valentinstag verhalten

Kurze Frage an die Elternbubble: Unsere Tochter fängt morgens immer an zu zittern und weigert sich ihre Energy Dose leer zu trinken und sagt es wäre zu viel (ganz normale 500ml Dose Monster White) und regt sich so dabei auf dass ihr Puls rast. Wie geht ihr damit um?

Die 10 Gebote kennen alle, aber das oberste Gebot der Elternschaft ist wieder keinem bekannt. „Du sollst die Reste des kot- zenden Kindes nicht von dessen Teller snacken.“ Gern geschehen.

Mein Sohn hat einen seiner Spielzeuge "Boy" genannt. Er hat mich heute morgen gefragt, was Spielzeug auf Englisch heißt. Das sind Informationen, die ich meinem Arzt gerne geben hätte, bevor mein Sohn ihm erzählte, dass sein "Toy Boy" im Auto auf uns wartet.

Deutschland sollte von Menschen regiert werden, die dieses Land lieben, und nicht von Leuten die dieses Land ausrauben und Fremden übergeben.

Nicht jeder bekommt die gleiche Version von mir zu sehen. Eine Person könnte dir sagen, dass ich der sympathischste Mensch bin, den sie je getroffen haben. Ein anderer könnte dir aber sagen, dass ich ein kalter und emotionsloser Mensch bin. Du kannst beiden glauben, denn ich zeige ihnen die Version von mir, die sie füttern.

Die bezahlten Schlägertruppen der Herrschenden!

Mein Groß Onkel wollte mir von der Schiffsreise lauf der Titanic erzählen aber er ist nicht aufgetaucht.

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