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Coole Idee. Eben standen 2 Jungs im Grundschulalter vor der Tür und fragten, ob ich etwas anderes gegen 2 Knoppers tauschen möchte. Die freuten sich dann sehr über: 1 Salatgurke, 6 Chilis und 4 Tomaten aus dem eigenen Garten. Nun gehen sie weiter tauschen. Bin gespannt, gibt im Dorf auch Kühe und Schweine.

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

Vor der Küste Costa Ricas wurde der weltweit erste orangefarbene Hai entdeckt. Die Natur hat gerade eine neue Farbe freigeschaltet.

Ich verstehe zwar nichts von der Religion des alten Ägypten, aber man sollte sie wiederbeleben.

Ich mit 8 Jahren und mein Bruder, als wir erfahren, dass man diesen Schrank im Schlafzimmer unserer Eltern tatsächlich niemals öffnen sollte.

Es ist ziemlich einfach, eine alte Entscheidung heute für falsch zu halten. Du kennst schließlich inzwischen das Ende der Geschichte. Die Person, die sie damals getroffen hat, kannte es noch nicht.

"Wie einsam bist du?" - Ich und mein Poltergeist:

Ich hatte noch nie einen Schalk im Nacken. - Das ist das Alter.

Wir sollten verspätete Whatsapp-Antworten wieder so erklären wie im 19. Jahrhundert: "Meine Teuerste, verzeih mein langes Schweigen. Seit Tagen trage ich den festen Vorsatz in mir, dir zu antworten, doch jeden Abend schwinden meine letzten Kräfte. Wisse, dass meine Abwesenheit keineswegs mangelnder Zuneigung entspringt. Ich bin wohlauf, lediglich erschöpft und mit meiner Korrespondenz hoffnungslos im Verzug."

2012: Das Streaming ist ziemlich gut! - Ich brauche dich nicht mehr! - 2026: Hallo, alter Freund!

Ich muss doch mein Gewicht halten

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Ich hab den Orientierungssinn einer dünnen Scheibe Toastbrot. Und die Kids wollten ins Maislabyrinth. Was soll ich sagen... Es ist großartig hier. Larry, die Feldmaus, und ich bauen gerade unser Eigenheim.

Das Schwerste an alten Kinderfotos ist nicht, sich wiederzuerkennen. Sondern zu sehen, wie klein das Kind war, dem man so viel zugemutet hat.

Ich glaube, dass Kolumbien ja nur erschaffen wurde, um den Rest der Welt mit Kaffee und Kokain wachzuhalten.

Er geht gerade einkaufen - Sorgt dafür, dass Irrenhaus und Altenheim gleichzeitig Ausgang haben

Dieser Junge hat 54 Magnetkugeln verschluckt, weil er anfangen wollte, Gegenstände anzuziehen. Es stellte sich heraus, dass die einzige Superkraft, die er besitzt, überdurchschnittliche Dummheit ist.

Ich, wie ich versuche, meine Probleme zu verbergen und mich ganz normal zu verhalten.

Warum können Fische nicht sprechen? - Wenn ich deinen Kopf unter Wasser halte, könntest du dann sprechen?

Ich inne Frittenbude: „Eimal Pommes rot weiß bitte!" Er: „Ketchup und Majo?" Ich: „Näh, Kirschen mit Quark drüba -du alte Blitzbirne!

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