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Wie lange willst du dieses Arbeitspensum eigentlich noch durchhalten?

Manchmal behandeln wir unsere Gesundheit wie einen Punkt auf der To-do-Liste, um den wir uns kümmern, wenn alles andere erledigt ist. Dabei sollte sie ganz oben stehen.

Der Typ aus dem Internet, der dir erklärt, wie er erfolgreich geworden ist: 1. Stand jeden Tag um 5 Uhr morgens auf. 2. Verbrachte 90 Minuten mit Cardio und Dehnen. 3. Duschte kalt. 4. Las ein Buchkapitel pro Tag. 5. Erstellte einen Tagesplan. 6. Meditierte. 7. Sein Vater besitzt 500 Firmen und hat ihm Geld gegeben. 8. Glaubte an sich selbst.

Füll Wodka in eine Hustensaftflasche. Du kannst ganz entspannt auf der Arbeit trinken. Und die Leute halten Abstand, weil sie denken, dass du krank bist.

"Der Alte ist stolz auf seinen Grill."

Serpens cattus (Schlangenkatze) - die seltenste Katzenart der Erde. Sie lebt in für Menschen schwer zugänglichen Gebieten der amazonischen Überschwemmungsebene, wiegt maximal 4 Kilogramm und ernährt sich von leichtgläubigen Leuten, die nicht kapieren, dass man im Internet verdammt leicht verarscht werden kann.

Wie es sich anfühlt, mit jemandem zu streiten, der denkt, er hat Recht, nur weil er älter ist

Kollege Mayer, Bitte die Bodycam ausschalten.

Das Kleinkind bekommt zum ersten Mal Brokkoli. - Es probiert einen Bissen, schaut die Eltern fassungslos an und vermittelt ihnen mit einem einzigen Blick: "Nach allem, was wir zusammen erlebt haben, macht ihr sowas mit mir?"

Ich rufe bei meinen Großeltern an: "Hallo Oma, könnte Opa mich später vielleicht mit dem Auto zum Bahnhof fahren?" - Oma: "Klar, das macht er." - Opa im Hintergrund: "Was mache ich?" - Oma zu ihm: "Geht dich gar nichts an."

Mein aktueller Lebensabschnitt: Bei den Dicken bin ich die Dünne. Bei den Dünnen bin ich die Dicke. Bei den Alten bin ich jung. Bei den Jungen bin ich alt. Ich bin quasi die Übergangsjacke unter den Menschen.

Ich bin sowas von geladen. - Wollte mir gerade ein Brötchen mit Fisch belegen, eine Dose Bier aufmachen, und dann mich hinsetzen und Vespern. - Dann haben sie mich aus dem Supermarkt geworfen!

Unsere Generation später im Altersheim wird anders wild: um 15 Uhr Kaffee und Kuchen und danach gemeinsam "Mr. Brightside" grölen, zum Bingo läuft Linkin Park. Es gibt einen Airfryer in jeder Etage. Und einmal am Tag erzählen wir den Pflegern, wie es war, als das Internet noch Geräusche gemacht hat.

Die Tatsache, dass Menschen mit 2 Augen, aber nur einem Mund geboren werden, lässt darauf schließen, dass sie 2x soviel sehen als reden sollten.

Elternsein bedeutet: Müdigkeit, Flecken, Dreck, Sand, Müdigkeit, Liebe, Unordnung, Wäsche, Glück pur. Und, ach ja. . . Fast vergessen: Müdigkeit.

Herr Doktor, die Rückenschmerzen werden immer schlimmer! - Ist nicht ungewöhnlich für Menschen mit sitzender Tätigkeit. Ich zeige Ihnen mal ein paar Übungen. - Lassen Sie sich einfach hängen! Und versuchen Sie, den Rücken gerade zu halten. - NOCH gerader?! - Legen Sie sich flach auf den Boden. Ihr Körper sollte eine gerade Linie bilden. Ungefähr so? - Angeln Sie sich den Keks, der an der Decke hängt. - Uii! Ich LIEBE Kekse!! - Die Kekstherapie funktioniert jedes Mal...

Die Toilette in diesem Ausstellungsraum ist zu 100 % funktionsfähig. - Probieren Sie es gerne aus und überzeugen Sie sich selbst, wenn Sie der Richtige für Sie sind. - Toilettenpapier ist nicht im Lieferumfang enthalten.

Die Eigenschaften eines guten Kanzlers sollten auch darin bestehen, Fehler einzugestehen und anschließend einen Kurswechsel anzustreben. - Ein "Entweder so, wie ich das will, oder ich bin weg." entspricht eher der Art eines bockigen Kindes.

Älterwerden ist seltsam. Auf dem Papier bin ich 30. Im Fitnessstudio fühle ich mich wie 22. Um 21 Uhr wie 87.

Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil niemand sich wirklich sicher ist, dass das Lösegeld bezahlt wird.

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