Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Als du in den 80ern krank zu Hause geblieben bist und eine unbeschriftete VHS-Kassette im Kleiderschrank deiner Eltern gefunden hast.

Mein Arbeitgeber hat die AU ab Tag 1 schon eingeführt und heute ist es soweit. Ich wollte für 2 Tage eine AU. Hausarzt sagt lieber die ganze Woche. Tja, ...

Allergie Witz. Zwei Freunde unterhalten sich: Ich glaube ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe brummt mir der Schädel!

Ein 54-jähriger Mann betrügt seine Frau mit einer 18-Jährigen und hinterlässt ihr einen Zettel: „Ich hatte was mit einer 18-Jährigen. Leb wohl.“ Die Frau liest’s, zuckt mit den Schultern und schreibt auch einen. Als er zurückkommt, liest er: „Ich weiß. Ich hab jetzt auch einen 18-Jährigen. Und wie wir wissen: 18 passt öfter in 54 als 54 in 18.“

Den hab ich vom Arbeitsamt – mein neuer Büstenhalter!

War grad in einem mir unbekannten Supermarkt, wollte Eier kaufen, nicht gefunden. Frage den Mitarbeiter „wo finde ich denn Ihre Eier?“ und wollte direkt wieder rausgehen ???? Kann da nie wieder hin, ey.

Vorschlag: Menschen, die freiwillig 15,90€ für ein Mass Bier auf dem Oktoberfest bezahlen, sollten vom Tankrabatt ausgenommen werden.

Michael Olises Ex-Partnerin wollte das Kind ausnutzen, um extrem hohen Unterhalt abzukassieren - doch daraus wurde nichts! Die Frau forderte 60.000 Euro monatlich, doch das Gericht stellte unmissverständlich klar: „Der Unterhalt ist für die Tochter bestimmt und nicht dazu da, die Mutter zu finanzieren.“ Das Ergebnis: Statt der 60.000 Euro wurden ihr zunächst knapp 900 Euro zugesprochen, später wurde der Betrag auf 2.000 Euro angehoben - und dieses Geld soll zu 100 % dem Kind zugutekommen.

Mein Ehepartner darf mit einer handschriftlichen Vollmacht, der Heiratsurkunde und meiner Ausweiskopie kein Päckchen für mich im Hermesshop abholen. Bro, der Typ darf mir im Ernstfall lebenserhaltende Geräte abstellen, meint ihr nicht das ist etwas übertrieben, Hermes?

Mein Ehepartner darf mit einer handschriftlichen Vollmacht, der Heiratsurkunde und meiner Ausweiskopie kein Päckchen für mich im Hermesshop abholen. Bro, der Typ darf mir im Ernstfall lebenserhaltende Geräte abstellen, meint ihr nicht das ist etwas übertrieben, Hermes?

Ein sehr seltenes Foto der Milchstraße vom Mars aus gesehen

Berühmte Kanzler-Zitate: Wer die Vergangenheit nicht kennt, kann die Gegenwart nicht verstehen und die Zukunft nicht gestalten. Helmut Kohl. Ich kann mich nicht daran erinnern. Olaf Scholz.

Alter und Erfahrung nicht verwechseln. Ihr Lebenslauf ist sehr Interessant, aber Ihr Alter ist für diese Stelle ein Hindernis. Also, wenn ich 20 wäre, hätten Sie mich eingestellt?

Im Mittelalter galt es als Zeichen von Armut, kein Geld zu haben

Das verrückte an alten Fotos ist, dass man manchmal eine Version von sich vermisst, mit der man damals überhaupt nicht zufrieden war.

Ich wollte meinem Chef heute beweisen, wie selbstständig ich arbeiten kann. Deshalb habe ich keine einzige Frage gestellt. Jetzt weiß niemand, was ich seit vier Stunden mache. Mich eingeschlossen.

Beim Staubsaugen im Auto unterm Sitz gefunden. Ich sollte mein Auto wohl öfter reinigen.

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." - "Halloween?" - "Nee. Arbeiten."

Ein älterer Mann sitzt im Garten und liest Zeitung. Seine Frau kommt heraus und fragt: „Warum sitzt du hier draußen?" Warum sitzt du hier draußen? Ich brauche Ruhe. Vor wem? Vor den Nachrichten. Sie lacht und setzt sich neben ihn. Nach einer Weile fragt sie: „Was liest du?" Nichts Besonderes. Warum liest du dann Zeitung? Damit ich so tun kann, als hätte ich keine Zeit, dir zuzuhören. Sie schaut ihn an und sagt: „Das funktioniert nicht." Er nickt und sagt: „Ich weiß."

Statusbericht: Ohren: steif.. Ball: flach gehalten. Alle Tassen: im Schrank. Kirche: im Dorf gelassen. Vor vier: kein Bier. Bär: aufgebunden. Katze: noch im Sack. Bim Bam: heilig. Latten: alle am Zaun. Alles im grünen Bereich.

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