Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (370)

Es sollte eine Kalorienrückerstattung geben, für Dinge, die nicht so gut geschmeckt haben.

Waren heute Mittag ausnahmsweise bei unserem Lieblingsitaliener. Der Sohn des Hauses bringt die Rechnung und entschuldigt sich für sein "bemehltes" Outfit. "Eigentlich war ich gerade dabei Pizzateig zu machen... aber wenn italienische Mama ruft "Kassier ab" ...dann springt man !"

Ich will nie wieder von einer Person, die aus einem finanziell sicheren Elternhaus kommt, guten Kontakt zur Familie hat, in der Ausbildung zuhause wohnen konnte und Führer- schein bezahlt bekommen hat, hören "dass man sich nur ein bisschen mehr anstrengen und hart arbeiten muss"!

Kennt ihr auch die Geschichten von den frischen Kindergarten- eltern, die sich direkt beim ersten Elternabend zum Eltern- beirat wählen lassen und den Job dann 3 Jahre lang an der Backe haben? Mein Mann ist so einer...

Manchmal müssen wir erst etwas Altes abstreifen, wie eine Haut, die uns nicht mehr passt, damit etwas Neues wachsen kann.

Der Leiter der Finanzabteilung zu seinem Buchhalter: "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..."

Im Mai 2016 kam es in Haverfordwest, West-Wales, vor, dass rund 20.000 Bienen zwei Tage lang ein Auto verfolgten, weil ihre Königin versehentlich im Kofferraum eingesperrt war. Die treue Schwarmgruppe blieb an dem silbernen Mitsubishi haften, bis Imker kamen und die Bienen mit ihrer Königin schließlich in einen Karton umsiedelten.

Angela Merkel wird für ihre besondere Arbeit Ende September den Landesverdienstorden erhalten.

Die Masse der von Menschen hergestellten Materialien übersteigt jetzt die Gesamtmasse der lebenden Organismen der Erde.

Ostsee Bekanntschaft - Was machst Du beruflich? - Ich bin Origami Lehrer... - Alter Falter!

Eintracht Frankfurt war die erste deutsche Mannschaft, die im Europapokal der Landesmeisterw (heute UEFA Champions League) spielte und sogar ins Finale kam.

Аh... wegen letzter Nacht... - Du solltest dich auf Holzwürmer testen lassen.

Männer werden nicht älter nur die Kreide wird teurer!

Für Dinge, die mir nicht geschmeckt haben sollte es eine Kalorien- rückerstattung geben!

Oh, du alter Schwede!! Die Schwedin hat die Fässer voll!! Heute Abend feiere ich ordentlich!!!

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. "Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes", sagt er. "Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen."

Ja klar sehr gerne. Passt es morgen? - 14 Uhr? - Ja wann wäre gut? - Ja hab ich doch geschrieben. - Um 14 Uhr? - - Ahem.... ja du hast dir selbst geschrieben. für mich ist 14h zu früh. kann dir16h anbieten. Um 14 Uhr? - - Ähm. Können Sie sich den Satz nochmal durchlesen? Also heute 16 Uhr passt. - Ich wollte sie nicht verärgern. Lediglich den Tisch abholen. Ich glaube sie hatten versehentlich mit sich selbst kommuniziert. Falls Abholung noch steht ihre Adresse und der Name online? - Das verstehe ich jetzt leider nicht, aber macht nichts. Der Tisch ist jedenfalls noch da. Die Adresse lautet V Sie können den jetzt dann apnoren. Und Schreiben Sie mir gerne, wenn sie da sind. Ich komme dann runter. - Danke das hat sich erledigt, bisschen extreme Kommunikation... alles gute ihnen.

Willkommen in Rio. Dieser Mann wird gerade von einem Taschendieb bestohlen, während er von einem Polizisten wegen Diebstahls festgehalten wird.

Ältere Leute: „Die heutige Jugend kann ohne diese ganze Technik nicht leben.” Ebenso ältere Leute:

Frauen sollten statt der Periode fünf Tage schlafen. Dann wären alle damit zufrieden.

370
371
372
»