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Ich bin voll in der Alterspubertät

Wir sollten dem Alltag viel öfter die Zunge rausstrecken und eine Runde Karussell fahren.

Der Großwildjäger führt seinem Freund seine Trophäen vor. Plötzlich sagt der Freund: „Sag mal, ist das nicht deine Schwiegermutter?" „Doch." „Aber warum schaut der präparierte Kopf so freundlich?" Der Jäger grinst: „Sie dachte bis zum Schluss, ich wollte nur ein Foto machen."

Auch der kleine Trompeter wird älter. Seid bereit. Immer bereit.

Guten Abend, Ihr Vermieter. Ich wollte die Miete kassieren. - Kommen Sie in zwei Stunden noch mal. - Warum denn erst in zwei Stunden? - Ich muss gleich erst noch die Stromrechnung bezahlen.

Guten Morgen - Ich wollte mein Lieblings-Smoothie-Rezept mit dir teilen: 100g Äpfel 100g Birnen 100g Grünkohl 1 Stück Ingwer In den Biomüll. Kaffee aufsetzen. Fertig.

Du gehst mit einer Packung Kondome an die Kasse und guckst in Dein Portemonnaie dann legst Du sie zurück und gehst später an die gleiche Kasse mit einer Packung Frischhaltefolie und einer Tüte Bürogummis

Meine Freundin wollte auf die Couch und den kleinen Lord gucken. Hab ich wohl falsch verstanden.

Diejenigen, die hier nichts posten, aber in den Kommentaren schreiben, dass es nicht lustig ist, sind die, mit denen früher niemand spielen wollte. Tja, an eurer Beliebtheit hat sich nichts geändert!

Hollywood-Haudegen Robert De Niro spielte über Jahrzehnte hinweg Gangster, Boxer und knallharte Typen. Als sich seine Tochter Airyn als trans outete, fiel seine Reaktion überraschend schlicht und voller Unterstützung aus: „Ich liebe und unterstütze Airyn als meine Tochter. Ich liebe alle meine Kinder. Ich verstehe gar nicht, wo da das große Problem sein soll.“ Manchmal liegt die größte Stärke nicht in Härte, sondern in der Liebe zum eigenen Kind. Auf der Leinwand ein harter Kerl. Im Leben - einfach Papa.

Ich philosophiere mit dem großen Kind über Tierethik und Veganismus, während das Mittlere hin und wieder mit Fragen wie "Warum kann ein Schrank eigentlich nicht laufen?" unterbricht und mir das Baby konstant "MAMAMAMAMAMA" ins Ohr brüllt. Dieser Altersabstand ist wild.

Als ich heute im Mathematikunterricht vor der Klasse stand, wollte ich mein iPad an der Tafel spiegeln, um die Lösungen der Hausaufgabe zu zeigen. Stattdessen lief eine Folge Biene Maja weiter, die K3 am Abend zuvor gestreamt hatte. Upsi.

Dating ab vierzig ist ein bisschen wie Schatztauchen im Trüben: Man findet meistens alte Reifen, aber die Hoffnung bleibt.

Ich habe gerade mit Yoga angefangen. Die erste Stellung heißt "sitzende alte Frau mit Kaffeetasse."

Wie findet ihr die Entwicklung, dass im Auto nur noch Touch ist? Ich persönlich finde es schrecklich, weil man z. B. zum Wärmerstellen viele gezielte Klicks benötigt.

Mien Froo proot siet drei Daag nich mehr mit mij. Bleib bei ihr. Frauen mit diesen Qualitäten sind selten.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

Von manchen Leuten kann man sogar noch etwas lernen, zum Beispiel wie man niemals werden sollte.

Wenn jemand morgens im Büro schon vor 9 Uhr gut gelaunt pfeift, sollte die Personalabteilung eingreifen.

Krankheiten kannst du dir nicht immer vom Hals halten... Leute, die dich krank machen dagegen schon!

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