Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Männerfreundschaft kurz erklärt: - "Alter, ich habe ganz schön zugenommen oder?" - "Bro, ich kenne 5 fette Leute und du bist 4 davon!"

Boss, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen... - Warum das?! - Ich bin in so guter Stimmung und wollte sie nicht verderben!

Kann meine Augen vor Müdigkeit kaum offen halten, aber schlafen kann ich auch nicht.

Guten Morgen, ja, kein Thema, umso besser für mich. - Guten Morgen, wollte nochmal nachhören, ob es noch passt morgen zwischen 9.30-10 Uhr wäre ich dann da? - Guten Morgen, ja, passt bei mir weiterhin. Sorry ich wollte schicken. - Super dann bis morgen. - Bis morgen.

Es wurde essbares Wasser erfunden, das wie Süßigkeiten aussieht, damit ältere Demenzpatienten nicht dehydrieren.

Man sollte in jeder Situation nach Freude suchen.

Der Winter beginnt nicht mit Kälte sondern mit. dem Versprechen dass das Licht bleibt.

Wandern ist kein Ziel - es ist ein Abschalten mit Aussicht.

Hey Franziska, das ging rasch. Freut mich das du Interesse hast. Gerne versende ich dir den Kindle auch bei Übernahme der Versandkosten. Ist das in Ordnung? - Super, dann benötige ich Ihre E-Mail Adresse, um die Zahlung für den Artikel abzuschließen. Meine Versandadresse lautet: - Wie wäre dir denn die Zahlung lieb. Paypal besitze leider nicht. Gerne kann ich den Kauf über eine Echtzeitüberweisung oder über EBay Kleinanzeigen anbieten. - Könnten Sie mir bitte Ihre E-Mail Adresse mitteilen? - Nein, tut mir leid. - Danke, ich habe die Zahlung über Direktkauf in Kleinanzeigen abgeschlossen. Bitte prüfen Sie Ihre E-Mail-Benachrichtigungen (anzeigeistraus), dort sollte bereits eine Nachricht mit der Kaufbestätigung angekommen sein. Die Nachricht kommt natürlich von Kleinanzeigen.

Andere Jungs in deinem Alter können auch alleine einschlafen. - Das ist doch kein Wettbewerb.

Die Tochter liegt im Bett und hustet fürchterlich. Ich stand schon mit einem Quarkwickel vor ihr, wollte sie dann aber doch nicht wecken. Nun sitze ich auf dem Sofa, esse Quark aus einem Handtuch und frage mich, ob es wohl Chipswickel gibt.

Ich bin: Süss, Unschuldig. Fluche nie. Bin nie schlecht gelaunt. Und an alle, die mich kennen: Schnauze halten!

Isolde und Agnes unterhalten sich über ihre Lebensabschnittspartner. Meiner hat kürzlich mit dem Rauchen aufgehört, berichtet Isolde. Donnerwetter! Dazu muss man einen starken Willen haben, meint Agnes anerkennend. Und ob ich den habe!

Und wo warst du, als ich viele Fuss-Spuren im Sand sah?! - Alter, das ist ein öffentlicher Strand... Was erwartest du?!

Wenn du ihr ein Schw4nzbild schickst und Sie "Alter räum mal deine Bude auf! Ich seh vor lauter Müll deinen Schw4nz gar nicht" antwortet.

Ein betrunkener Mann will den Müll wegbringen. In der Mülltonne hat jemand einen Spiegel entsorgt. Als er die Tonne öffnet und hin- einschaut, sieht er sich selbst. Er erschrickt, schließt die Tonne wieder und ruft die Polizei. "Sie müssen sofort kommen, da liegt eine Leiche in der Abfalltonne!" Die Polizei kommt, einer der Polizisten schaut in den Behälter. Dann ruft er geschockt seinen Kollegen. "Paule, komm mal her, es ist einer von uns!"

Wenn du mit deinen Eltern sprichst und plötzlich anfängst, deutliche Anzeichen des Alterns bei ihnen zu bemerken.

Im Jahr 2024 kündigte die Regierung von Wales einen Gesetzentwurf an, der Lügen in der Politik illegal machen und die Ausschließung von Mitgliedern oder Kandidaten aus dem Senedd vorsehen sollte, die wegen vorsätzlicher Irreführung verurteilt werden.

Alte Seelen mögen keine oberflächlichen Beziehungen. Deshalb sind sie lieber allein, als mit Menschen zusammen zu sein, mit denen sie sich nicht verbunden fühlen.

Spieglein Spieglein an der Wand, wie kann ich aussehen, wie der tollste im Land? - Wenn du KI benutzt und diverse Six-Pack-Filter.

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