Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut zu straffen.

Meine Eltern mit 24. Bock zu heiraten, dann 3 Kinder kriegen und währenddessen ein Haus zu bauen? Klaro. Ich mit 24. Bar oder Karte? Barte.

Plötzlich wird dir klar, dass du 30 bist und dich mit Kaffee und Alte-Leute-Keksen in den Sessel setzt.

Wollte wohl umsteigen...

Gerade lief der neue Kollege über den Flur zu mir. Wollte ich ihm sagen, dass ich seine Art zu gehen mag? Ja. Habe ich ihm gesagt, dass ich seinen Schritt mag. Möglich.

Ein 400 Jahre alter Bonsai, der die Bombardierung von Hiroshima überlebt hat.

Eine äußerst seltene Spinne aus Madagaskar

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Eigentlich wollten wir ja die Herbstferien zu Hause verbringen. Aber -Tankrabatt sei Dank - jetzt fahren wir mit dem Auto nach Portugal.

Eine alte Indianerlegende besagt: Wenn du stirbst, begegnest du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die deinen Weg zu Lebzeiten gekreuzt haben. Und diese Tiere entscheiden, ob du weitergehen darfst oder nicht. Behandle jedes Lebewesen mit Respekt, Mitgefühl und Dankbarkeit - denn jede Begegnung hinterlässt Spuren. - Autor unbekannt -

Im Vollzugsraum eines ameri- kanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Ein älterer Patient bekommt Hörgeräte von einem Arzt. Nach kurzer Zeit trifft er den Arzt wieder. Arzt: Ihr Gehör ist perfekt. Ihre Familie muss sehr erfreut sein. Patient: Oh, ich habe es meiner Familie noch nicht erzählt. Ich sitze nur da und höre ihren Gesprächen zu. Ich habe mein Testament in nur einem Monat schon dreimal geändert.

Ein australischer und ein deutscher Bauer treffen sich zum Erfahrungsaustausch: Haltet ihr auch Kängurus auf deutschen Bauernhöfen? "Was issen das?" fragt der deutsche Bauer... Das sind Tiere, die auf den Schwanz sitzen!..... "Achso- bei uns heißen die Filzläuse, oder Sackratten!"

Die Frau überprüft das Handy ihres Mannes und findet alle Frauennamen gespeichert als... Neuer Vogel Nachbar-Vogel Alter Vogel Wohnungs-Vogel Laden-Vogel Supermarkt-Vogel Zum Schluss checkt sie ihren eigenen Namen, der gespeichert war als... "Angry Bird".

Mein Onkel Klaus war dafür bekannt, immer höflich und gut erzogen zu sein. Eines Morgens klingelte um Punkt 4:44 Uhr sein Telefon. Es war sein verärgerter Nachbar, Herr Müller. „Ihr Hund bellt die ganze Zeit und hält mich wach!" Mein Onkel bedankte sich höflich für den Hinweis. Am nächsten Morgen rief Klaus seinen Nachbarn pünktlich um 4:44 Uhr an. „Guten Morgen, Herr Müller. Ich wollte Sie nur kurz wissen lassen... Ich habe gar keinen Hund."

Alkoholtest gemacht... vertrage alle gängigen Sorten!

Ein Matratzenhersteller hat in Tokio einen Schlafwettbewerb veranstaltet. Zu gewinnen gab es mehr als zwei Millionen Yen.

Nur weil jemand alles alleine schafft, heisst das nicht, dass er alles alleine schaffen sollte.

Deine Katze hält dich nicht für ihren Besitzer, sondern für eine riesige, ungeschickte Katze. Verhaltensforscher bestätigen: Katzen behandeln Menschen exakt wie Artgenossen, die komischerweise keine Mäuse fangen können. Du bist in ihrer Welt schlicht ein riesiger, behinderter Mitbewohner, der zum Glück Dosen öffnen kann.

Konnte wieder mal nicht einschlafen, weil ich mich gefragt habe, ob Lesben mit dicken Fingern als gut bestückt gelten.

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