Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (228)

Mein Sohn hat seinen Führerschein bestanden und sich bereit erklärt, mich von einem Treffen mit meinen Kumpels abzuholen, bei dem wir ein paar Drinks hatten. Auf dem Weg nach Hause fragte ich: „Kannst du bei McDonald’s anhalten?“ Und mein Sohn antwortete: „Auf diesen Moment habe ich so viele Jahre gewartet! NEIN, DAS KANN ICH NICHT- WIR HABEN ESSEN ZU HAUSE!“

Alter, das ist ein ewiges Dilemma. Die Alten werden es verstehen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass sich deine Eltern treffen, dich bekommen und genau diese Version von dir existiert, ist so gering, dass du statistisch gesehen unmöglich bist.

Die perfekte Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T- Shirt, bestellt auch mal Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram- Filter, sondern echtes Leben, mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%

Kleine Dinge die eigentlich ganz groß sind: Ich wollte nur kurz "hallo" sagen Wenn aus einem "Irgendwann", ein "Jetzt" wird Mitternachtsgespräche übers Leben Menschen, die sich an Details erinnern Verbaredungen, die sich leicht anfühlen "Danke, für den schönen Abend" Nachrichten Ohne Wecker aufstehen Gute Neuigkeiten, die dein Herz erwärmen

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

Ich rette den guten Ruf mancher Menschen, indem ich meine Seite der Geschichte für mich behalte.

Sie reden über dich... Ich weiß. Stört dich das nicht? Warum sollte es? Sie verbreiten Lügen! Wer mir glaubt, kennt mich. Wer ihnen glaubt, brauche ich nicht. So einfach? So einfach!

3 Uhr nachts, Verkehrskontrolle, zwei sehr junge Polizisten kommen auf mich zu: Gehirn: "Sag jetzt nichts falsches." - Ich zu den Polizisten: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"

Dass er glaubte, im Blick der Taube Schadenfreude zu erkennen, sollte dieser noch zum Verhängnis werden.

Je älter man wird, desto mehr lernt man die Zeit zu genießen.

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern und seinem Opa beim Essen. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Fritzchen antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."

Rentner haben dieses Land aufgebaut, jetzt gelten sie als Last, läuft hier nicht etwas gewaltig schief.

Pov: Dir wird plötzlich klar, wie viel Respektlosigkeit du akzeptiert hast, nur weil du Liebe wolltest.

Afrikanische Kinder ausbeuten, Mensch und Natur vergiften. Das alles, um Kobalterz für Batterien zu fördern, mit denen dann grüne Moralapostel E-Fahrzeuge antreiben. An Scheinmoral nicht zu übertreffen!

Sollte neuen Kaffee für unsere Firma besorgen. - Chef hat aber nicht gesagt wo. - Sitzt jetzt im Flugzeug nach Peru lol.

Moin, ist der Große Schlitten noch zu haben? - Hallo, ja ist noch da. - Ok, am Preis noch was zu machen? 60€ halte ich für fair. - Dann ist mein Preis also unfair? Und Tschüß. - So war das ja nicht gemeint. Ich dachte man kann wegen dem Preis noch mal nachfragen. Ich bin schon sehr interessiert. - Dann überlegen Sie sich bitte bevor Sie schreiben, was sie schreiben. Eine Frage schließt in der deutschen Sprache immer noch mit einem Fragezeichen ab. Sie haben im besten Falle eine Feststellung getroffen. Ich hingegen stelle immer wieder fest, daß ich mit Leuten, welche den Genitiv nicht mehr gebrauchen (können oder wollen) einfach nicht warm werde. Die Schlitten sind nicht mehr zu verkaufen, der Winter ist eh vorüber.

An manchen Tagen empfinde ich meine Gedanken und Gefühle als Strafe... als wenn da jemand testen wollte, wieviel ich noch aushalten kann.

Elternabend Fertigmischung. Fertigmischung für 15-30 übermüdete Erwachsene. Zutaten: 3 Helikopter-Eltern; 2 EL "Mein Kind wüe so etwas nie tun"; 500g sinnlose Diskussion über Fenster auf oder zu 1 Prise "Können wir bitte zur Sache kommen" (wird ignoriert); Zubereitung: Alle Eltern in einen zu kleinen Raum setzen. Auf Kinderstühlen, 90 Minuten rühren. Garzeit: Offiziell 1 Stunde. Tatsächlich 25 Stunden weil Frau KELLER IMMER noch eine Frage hat Nebenwirkungen. Kopfschmerzen, Augenrollen dringender Bedart an Akdd Enthält. Keine Ergebnisse

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