Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (201)

Lieber Nachbar von Hochbeet 7, Ihre Zucchini wächst in MEIN Hochbeet. Ich habe nichts gegen Zucchini. Ich habe Tomaten gepflanzt. Jetzt habe ich Tomaten UND Ihre Zucchini. Optionen: a) Sie schneiden die Zucchini zurück; ) Ich ernte Ihre Zucchini (und behalte sie); b c) Wir reden nie drüber und ich bin passiv-aggressiv für immer. - Ich bevorzuge a). Aber ich bin bereit für b). Hochbeet 8. - PS: Ihre Zucchini ist übrigens SEHR groß. Entweder Sie gießen zu viel oder Sie haben magische Erde. In beiden Fällen: BLEIBEN SIE DRÜBEN.

Der kleine Klaus wird von seinen Eltern in ein katholisches Internat geschickt. Eines Morgens fragt der Lehrer die Schüler: "Ich habe heute Morgen einen Spaziergang durch den Garten gemacht. Da ist mir an einem Baum ein Tier begegnet, das orange- farbenes Fell hatte und einen buschigen Schwanz. Es kletterte am Baum nach oben und futterte eine Nuss. Was für ein Tier könnte das wohl gewesen sein?" Meldet sich Klaus. "Ich schätze mal, das könnte ein Eichhörnchen gewesen sein. Aber wie ich den Laden hier kenne, war es bestimmt der heilige Geist."

Ich wollte mir ein Laufband kaufen, um abzunehmen, aber es stellte sich heraus, dass ich erst abnehmen musste, um mir ein Laufband kaufen zu können.

Wenn Donald wirklich Iran zerstören will, sollte er nicht andere Länder um Hilfe bitten, sondern einfach dessen Präsident werden.

600 Jahre alter Wacholder

Donald Trump hat eine mögliche Übernahme Kubas angedeutet. Er will so vom Iran ablenken, der von Venezuela ablenken sollte, was von den Epstein-Akten ablenken sollte.

Erinnerst du dich an den Ex, den du heiraten wolltest? - Lasst uns alle gemeinsam lachen.

"Wir sind alle ersetzbar, aber einzigartig. Genau das ist der Unterschied ... Das Herz altert nicht."

In Tschetschenien werden Homosexuelle gejagt und in Geheimgefägnissen verprügelt oder mit Stromschlägen gefoltert.

Wie ich in meinem Zimmer verrotte während Menschen in meinem Alter draußen irgendwelche Dinge erleben.

Eltern sein ist manchmal schwer. Sei daher wie ein Schwamm. Sauge alle guten Momente darin auf, dann bleibt kein Platz für die schlechten.

Erstes Baby mit 46. Jeanette Biedermann ist schwanger. Was ist eigentlich das "perfekte" Alter?

"Ich wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb 5 bei allen Nachbarn geklingelt, um ihnen einen schönen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut... Undankbares Pack!!!"

Eigentlich wollte ich eine Diät machen, damit die Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Aber was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen! Fehlen nur noch 13!

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Der beste Stift-Halter, den ich je gesehen habe.

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich diesen Mann.

JaJa... Moin. Fresse halten, Kaffee her!

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