Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1911)

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern." - "Na und?" "Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eich- -hörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern: "Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Gebe einem Freund die CD zurück, er fragt, ob die zurückgespult wäre. Lachen uns scheckig. Kind fragt, ob das wieder ein alte Leute Witz sei.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwieger- -vater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwieger- -vater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwieger- -sohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen. Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?" Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht." Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?" Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht." Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!" Am nächsten Tag im Seniorenstift. Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?" Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?" Oma: "Na, ja." Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

WLAN-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

Man sollte öfters mit jemandem den Tag im Bett verbringen, Filme schauen und alle 11 bis 15 Minuten knutschen.

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Salatköpfe zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen Sie mir einfach die drei ältesten aus." Die Marktfrau kommt freudig dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Salatköpfe gleich einpacken?" - "Nein, danke. Ich nehme dann die anderen drei..."

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Ich habe gebügelt. Die Falten in meinem Hemd sind zwar nicht weg, aber anders.

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt über- -nehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach." Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Isch geglingelt, sie aufgemacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe." Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

90% meiner Online- -bestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schweigemutter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat, hach.

Im Zug sitzen sich ein Deutscher, ein Holländer, eine hübsche Blondine und eine Nonne sich gegenüber. Der Zug fährt in einen Tunnel und da das Licht nicht funktioniert ist es komplett dunkel. Man hört wie jemand geschlagen wird und als es wieder hell wird reibt sich der Holländer die Backe. Die Blondine denkt sich: "Der wollte mich bestimmt anfassen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt." Die Nonne denkt: "Der hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das aber nicht und hat ihm eine geknallt." Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das nicht und wollte ihm eine knallen hat aber dann mich ausversehen getroffen." Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal eine rein."

"Man hat aber auch immer einen Hunger nach dem schwimmen." "Du hast den großen Zeh in die Ostsee gehalten." "HUNGER NACH DEM SCHWIMMEN.".

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