Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1896)

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Der Ehemann leist Zeitung, plötzlich meint er "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben. Hab ihm das Geld gegeben und mir so das Anstehen erspart. Ich bin aber auch ein Fuchs...

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von Ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

"Habe mir erkältet einen runtergeholt" Bernd, 35, kranker Wichser.

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusam- -menhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchen- -name?"

Jeder Mensch sollte ziele haben im Leben. Ich z.B. Ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

"Na Baby, welches Körperteil ist besonders Geil an Dir?" "Meine kalte Schulter. Willste mal sehen?"

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