Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1853)

in einem Meeting "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlan- -gen den doooelten Preis!" "So blöd sind die Leute nicht." "Vertrau mir."

Ich bin „Geh aus dem Internet, ich will telefonieren.“ Jahre alt!

Bei "Du musst…" schaltet mein Gehirn automatisch auf Durchzug. Self Care, so wichtig!

Das Kind soll Nasentropfen nehmen. Allerdings wollte der Kinderarzt mir keine Betäubungspfeile mitgegeben. Ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann sich das vorstellt.

Donald Trump und Kim Jong-un versuchen sich immer gegenseitig zu übertreffen. Vielleicht sollte man den beiden einfach erzählen, dass der jeweils andere es geschafft hat in unter 60 Sekunden durch 20 Meter glühende Lava zu schwim- -men. #2Promlemeweniger

"Heute kann es regnen, stürmen oder schneien." -Petrus, findet unsere alten Kinderlieder sehr inspirierend-

Eine Freundin: "Oh, der neue 50€-Schein sieht echt ganz anders aus." Ich: "Haha ja, find ich auch." -Ich [24), armer Student, weiß nicht mal wie der alte Schein ausgesehen hat-

Erinnert Ihr euch noch, damals, als wir mit dem gespartem Taschengeld im Plattenladen standen, stundenlang probehörten, mit einer LP unterm Arm nach hause eilten, um diese dann den ganzen Abend gemeinsam mit Freunden anzuhören? Das war schön.

Ich werde nie vergessen, was mein Vater zu mir sagte, als ich ihm ein selbst gemaltes Bild zum Geburtstag schenkte, und ihn bat es an den Kühlschrank zu hängen: "Junge, du bist 45!"

Richtig alt ist man ja erst dann, wenn man nicht mehr in den Hubschrauber vom Kinderkarussell passt!

76 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Wenn man in meinem Alter länger als zwei Tage offline ist, hat man entweder ne frische Beziehung, ist im Urlaub oder tot.

Wenn ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. Bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

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