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Jeder sollte jemand haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.

Im Hotel Gast: "Hm. Mein Spiegelei war am Rand braun." Angestellte: "Oh das tut mir leid, das kann leider passi..." Gast (schnautzt): "Aber es DARF nicht passieren!" Mein Gott. Wie können manche Menschen bloß mit sich leben?

Erstellt schlechte Filmzu- -sammenfassungen, ich fange an: Ein Junge jagt nur mit einem Stock bewaffnet den nasenlosen Mörder seiner Eltern.

Meine Freundin ist etwas eingebildet. Vielleicht sollte ich mir eine suchen, die es wirklich gibt.

Abfluss im Bad verstopft. Gut: Ein Freund ist Chemiker und hat das Problem mit einem Gebräu schnell gelöst. Schlecht: Ich darf mich wohl nicht mehr zu lange im Bad aufhalten. Ich glaube nämlich nicht, dass der Weg der beiden Hobbits zum Schicksalsberg durch mein Badezimmer führt.

Kind: „Mama, Papa. Ich habe beschlossen alleine zu leben!” Eltern: „Wir sind sehr Stolz auf Dich!” Kind: „Euer Gepäck steht draußen!”

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundes- -bahn."

Seeotter halten ihre Händchen während des Schlafes, damit sie in der Nacht nicht auseinandertreiben.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie sehr lebst du in der Vergangenheit?" "EINS-ZWEI, POLIZEI. DREI-VIER, GRENADIER. FÜNF-SECHS, ALTE HEX'. SIEBEN-ACHT, GUTE NACHT..."

„Mama, ist Osterhase ein Beruf?“ Ich wollte schon nein sagen, aber heutzutage gelten Youtuber und Influencer als Berufs- bezeichnungen, also was weiß ich schon.

Mein Plan, wenn ich später mal älter bin: - Mir 15 gleich aussehende Katzen kaufen - Jemanden zu mir einladen - Wenn er fragt wie viele Katzen ich habe, einfach sagen: "Nur eine, aber die ist sehr schnell."

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Ich hab Kuchen mit zur Arbeit gebracht, weil ich den anderen eine Freude machen wollte. Esse den jetzt heimlich im Büro. Alleine.

Walter Ulbricht: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten." Boris Becker: "Ich war nie in dieser Besenkammer." SPD: "Es wird keine GroKo geben." Ich: "Das muss ich mir nicht aufschreiben, das kann ich mir merken."

Wie man Frischhaltefolie verwendet: 1. Anfang suchen. 2. Mehrfach am Abrollen scheitern. 3. Vor Wut die Küche zerstören. 4. Alufolie nehmen.

Verhaltensregeln für den Montag: 1. Aus Prinzip erstmal alles hassen. 2. Und dann sehen wir weiter.

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