Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1845)

Das junge Paar neckt sich gegenseitig. Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten." Er darauf souverän: "Und Fra- -uen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."

Mädels, ihr müsst ab und zu ohne BH rumlaufen! Das zieht die Falten aus dem Gesicht. Ehrlich!!!

“Wenn es um Liebe geht, musst du sein wie ein Schmetterling. Lass dich einfach vom Wind treiben, dir steht die ganze Welt offen.” Scheinbar bin ich eher so der Nachtfalter, der ständig gegen die Straßenlaterne knallt...

Ein Freund von mir meinte, dass mich mein Lehrerberuf verändert hat. Hab morgen ein Gespräch mit seinen Eltern.

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Hannah. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Lukas dran: "Naja, ich denke im Teich." Nun kommt Paul dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?" Paul: "Nein haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlaf- -zimmer." Paul ärgerlich: "Doch haben wir ! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine eiskalten Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Altenpflege im Jahr 2035. "Wir haben hier auf unserer Station 24 ausgebildete Pflegefachkräfte." "Ah, das ist ja toll. So viel Personal!" "Das sind die Patient*innen! Arbeiten tu hier nur ich."

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahr'n. Schwiegereltern verab- -schieden? Kann ich!

Als Kind wollte ich immer ein Baumhaus haben. Heute sind meine Wünsche natürlich etwas anspruchsvoller. Jetzt hätte ich gerne ein Baumhaus mit WLAN.

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Zuckerberg (2010): -erklärt das Zeitalter der Privatsphäre für beendet -nennt Datenschutz eine "alte Konvention" Zuckerberg (2011 - 2018): -kauft alle Häuser in der Nachbarschaft -klebt Kameras & Mikrofone seiner Laptops ab -bittet die Privatsphäre seiner Familie zu respektieren

Man sollte nie vergessen, wo man herkommt. Ich zum Beispiel komme gerade vom Bäcker.

Hab heute morgen kleine Fältchen im Gesicht entdeckt und mir sofort das beste Antifaltenmittel gekauft. Apfelstreuselkuchen macht zwar dick, aber zieht die Falten glatt und enthält Obst!

Am kältesten ist es da, wo es am draußensten ist.

Den Döner dick einpacken. Ihn auf dem Beifahrersitz anschnallen und die Sitz- -heizung anschalten. Soll noch mal einer sagen, ich könne nicht mit Kindern.

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