Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1835)

Mit Sarkasmus kann man sich ganz gut nervige Leute fern halten. Außer man ist auf einer Wellenlänge. Dann wird es leider lustig.

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!" Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unper- sönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgescho- ssen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.

Hätten meine Eltern nur darauf bestanden, dass ich Gitarrenspie- len lerne. Dann wäre ich jetzt Rockstar und müsste nicht ins Büro. Danke für nichts, ey.

Wespe: "Vielleicht sollten wir nicht immer so aggressiv sein, unser Ruf ist echt mies bei den Menschen." Andere Wespe: "Ja, da ist was dran... Moment mal, hat der Mensch da drüben ein Eis?" Beide Wespen: "Das ist doch UNSER Eis! AUF IHN!"

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Wertekunde nur für Flüchtlingskinder? Justus (7) behauptet er muss nicht aufräumen, weil das Fatima die Putz- frau macht. René (4) zeigt bereits den Deutschen Gruß. Und Lisa (10) schmeisst Bonbonpapier aus dem Auto, weil das die Eltern mit den Kippen auch machen.

Blühende Wirtschaft. Volle Staatskassen. Stagnierende Reallöhne. Kaum bezahlbarer Wohnraum. Altersarmut. Politiker führen Scheindebatten und kriechen Lobbyverbänden in den Arsch. Millionäre sprechen im TV über untere Einkommen. In einem Land, "in dem wir gut und gerne leben".

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