Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1827)

Jeder sollte einen Menschen haben, den er mit den Worten "Es ist soweit. Bring Mülltüten, Benzin und Munition mit." Anrufen kann.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die besten Abende in der Küche stattfinden. In Kühlschranknähe. Und auf Küchenthekenhöhe.

Neulich sagte jemand zu mir: „Eis darf man immer essen, denn der Körper muss das Eis ja wieder erwärmen und deshalb verbrennt er alles direkt wieder!“ - selten so etwas schönes gehört!

Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab. Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein. "Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen. Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

Sehr älteres Paar heute in der Weinabteilung im Supermarkt: Sie: "4 oder 6 Flaschen von dem Weißen"? Er: "Natürlich 6. Wer weiß, wie lange wir noch haben, um guten Wein zu trinken!" Lacht, küsst seine Frau und hat verstanden, den Moment zu leben. Ich war tief beeindruckt.

Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!" Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!" "Bitte Elefant!" Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Mein Kopf sagt: "Zieh die Schule durch!" Meine Noten sagen: "Werd Prostituierte!" Mein Spiegel sagt: "Dafür sind deine Brüste zu klein." Meine Eltern sagen: "Was soll der Scheiß, Stefan?"

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: "Was will denn der?" - Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl, er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!"

[Erster Tag als Pilot. 10.000 m Höhe] Mikrofon an Ich: "Flügel in Angriffsposition. Wir passieren jetzt ihr magnetisches Feld. Haltet die Ohren steif. Deflektoren ein." Co-Pilot: "Junge, ist das ein Riesending!" Ich: "Ruhe, Rot 2. Angriffsgeschwindigkeit." Mikrofon aus

Fail des Tages: Eine Freundin meiner kleinen Schwester ist schwanger, weil sie und ihr Freund die Pille immer abwechselnd genommen haben. Sollte ja fair sein und so.

Jetzt wo ich älter werde, denke ich oft an all die Leute, die ich verloren habe. Vielleicht war der Job als Dschungel- -führerin doch nichts für mich...

Ich habe online Blumen bestellt. Jetzt habe ich ein Mail erhalten: „Ihre Bestellung ist eingegangen." Hab ich halt neue bestellt.

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Essen gewesen. Keine Fotos gemacht. Abmahnung von Instagram erhalten.

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