Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1759)

Im alten Ägypten wurden kleine Menschen hoch angesehen und als Götter verehrt.

Ich finde, in Deutschland sollte es nicht nur eine Trennung von Kirche und Staat geben, sondern auch eine Trennung von Volkswagen und Staat.

"Das solltest du nicht essen, das ist schlecht für die Linie!" "Ich hab keine Linie, ich hab nur Kurven!"

Die Ehefrau ist stinksauer: "Hans, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommt?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt wollte ins Bett."

Memo an mich: Ein heißes Backblech sieht aus wie ein kaltes!

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“ „Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt.“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein!“ „Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein“ „Na, dann schleich dich, Fettwanst!“

An all die stillen und zurückhaltenden Menschen da draußen: Es ist keine Schande Hilfe anzunehmen. Sätze wie "Das hab ich nicht verdient" oder "Dann hab ich aber ein schlechtes Gewissen" sind Quatsch. Hilfe bekommt man nicht weil man sie verdient, sondern weil man sie braucht.

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"

Haben wir Männer eigentlich jemals darüber nachgedacht, die eiskalten Füße unserer Frauen dazu zu nutzen, um Bier zu kühlen?!?

"Mama, ich hab heute ein Date mit dem süssen Postboten." "Oh Gott, Kind! Der könnte dein Vater sein!" "Alter spielt doch keine Rolle, Mama!" "...Das meinte ich nicht!"

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Die Katerstärke nimmt mit dem Alter zu. Eine unfassbare Fehlkonstruktion der Natur! Ich habe jetzt viel mehr Gründe zum Saufen als mit 18.

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!" Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

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