Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1725)

Habe mir eine CD Box Klänge zum Einschlafen gekauft. Nach 5 Minuten plätscherte ein Bach. Ich musste pinkeln. Nach 20 Minuten setzte Vogelgesang ein und eine Krähe übertönte alles. Ich spulte vor. Nach 30 Minuten: Bitte legen Sie Disc 2 ein. Habe mich dann betrunken!

Gehe mit meinem Vater auf ein Mittelalterfest. Erwachsene 10€ Personen in geschichtlicher Verkleidung 5€ An der Kasse gibt mein Vater der Verkäuferin 15€ Verkäuferin : „?“ Vater : „Mein Sohn hat eine Unterhose von 1989 an, die ist antik“ Unglaublich der Mann...

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlich- -ste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!" Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Die Kinder haben meinen BH als Zügel entdeckt. Jetzt sitzen sie auf meinem Rücken, halten sich am BH fest und singen SANKT MAAAAARTIIIIIN!!! Falls jemand gerade überlegt, schwanger zu werden.

Hier ist eine Liste von Superhelden, die mehr Aufmerksamkeit verdienen: - Ärzte - Rettungsdienstler - Feuerwehrleute - Alten- und Krankenpﬂeger - Hebammen - Erzieher - Bierbrauer

"Papa, warum müssen Kinder von Eltern mit wenig Geld manchmal in schlechtere Schulen? Eigentlich müssten doch gerade diese Kinder in bessere Schulen, damit sie später viel Geld verdienen und ihre Eltern versorgen können." Auf welchen Listenplatz soll denn mein 6jähriger?

So und noch ein letzter Witz vor der Ostertwitterpause: Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote. Der Kellner kommt und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen." Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote. Frohe Feiertage Euch allen.

Sie: "Und was machst du so beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß!" - Walter (37), Metzger

Ist Fortschritt der Austausch alter Sorgen gegen neue?

Habe Fenster geputzt. Offenbar hat man innerhalb der letzten 2 Jahre gegenüber eine 800 Jahre alte Kirche gebaut.

Habe Fenster geputzt. Offenbar hat man innerhalb der letzten 2 Jahre gegenüber eine 800 Jahre alte Kirche gebaut.

Genau in dem Augenblick, als mein Sohn meine Tulpen ausreissen wollte, donnerte es sehr laut. Er erstarrte vor Ehrfurcht und glaubt jetzt, ich hätte Thor auf meiner Seite. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.

Sitzen drei kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "Wir sollten öffnen" und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür. Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

Was für Europa wichtig wäre: a) Klima-Konzept b) Zuwanderungs-Konzept c) Bekämpfung von Altersarmut d) Schließung von Steuerschlupflöchern für Milliarden-Konzerne Worüber im Europa-Parlament beraten wird: a) Dürfen Burger überhaupt Burger heißen, wenn kein Fleisch drin ist?

„Mama, warum joggst du nicht? Die Mama von Luca joggt immer?“ „Warum sollte ich joggen? Findest du mich zu dick?“ „Nein. Du bist dick und dünn gleichzeitig. Du bist so mittel. Das ist perfekt!“ Wissta Bescheid. Ich bin dick UND dünn. PERFEKT!

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