Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1708)

Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: "Sind sie zufrieden?" Alte Dame: "Es ist alles wunderbar." erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. "Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!"

Arbeiten wie mein Drucker: - Auftrag erhalten - 500% der für die Ausführung benötigten Zeit Geräusche von mir geben, die NICHTS mit der Arbeit zu tun haben - Dabei wild rumzappeln - Mehr Kaffee fordern - Denkpause - Arbeit hinrotzen und auf den Boden werfen - 1 Stunde streiken

Krankenkasse warnt vor neuem Trend der "Sonnenbrandtattoos". Wieder so ein Moment, in dem ich mich frage, ob wir statt solcher Warnungen der natürlichen Auslese nicht endlich wieder mehr Spielraum zugestehen sollten.

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen‚ und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Übrigens: "Auch einem Vegetarier sollte nicht alles wurscht sein"

18-Jährige Patientin ist im 5. Monat schwanger. Ich: "Geht's Dir gut? Alles okay?" "Naja - hab mich mit dem Vater gestritten wegen dem Baby. Jetzt hab ich mich getrennt." "Oh - wollte er das Baby nicht haben...?" "Er wollte, dass es SEINEN Nachnamen bekommt!!!1!"

Wer bei Facebook eine komplizierte "Beziehung" hat, sollte besser mit dem Partner reden, anstatt es dar ganzen Welt mitzuteilen!

Ihr könnt mich ruhig für bekloppt halten, aber irgendwie hätte ich gerade richtig Bock auf ne Runde Schnee schippen!!!

Meine Mama (70) und ihr neues Handy. „Wo ist denn dein Handy?“ Mama: „In der Tasche.“ „Äh... ausgeschaltet?“ Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“ „Und wenn Papa Dich erreichen will?“ Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“ True love.

Wollte am Wochenende auf eine Ü-30 Party. Kam nicht rein. 3 cm zu kurz.

Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen. 3,50€ für ein kaltes Bier. 0,80€ für die Toilettennutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!

Hast du von der Striptease- -Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte?

Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird.

Ziel ist es, die Wohnung so unordentlich zu halten, dass Einbrecher denken Kollegen wären ihnen zuvor gekommen.

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