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"Sag mal weinst du oder ist es.." - "Alter ich wohne in Hamburg, Natürlich ist es der Regen der von meiner Nasenspitze tropft."

"Sag mal weinst du oder ist es.." - "Alter ich wohne in Hamburg, Natürlich ist es der Regen der von meiner Nasenspitze tropft."

Kaffeetrinken zu Hause: 30 Minuten Kaffeetrinken auf Arbeit: 3 Minuten Kaffeetrinken bei den Großeltern: 3 Stunden Einstein hatte recht. Zeit ist relativ.

In meinem Alter bedeutet Sex ja auch, dass niemand so genau weiß, ob das noch ein Orgasmusgesicht oder schon ein Hexenschuss ist.

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Ahmed von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte... Warum immer ich ☺

'Du redest irgendwie seltsam mit deinen Kindern. So... höflich irgendwie. Das klingt irgendwie gar nicht wie ein normaler Eltern-Kind-Tonfall. Eher wie man mit Freunden spricht.' Der Groschen ist schon fast gefallen.

"Alter, ich bin so vollgefressen, ich kann kaum noch atmen!" "Plätzchen?" "Sehr gerne!"

Ich hab jetzt ein Alter voller Widersprüche erreicht: Mein Kopf denkt, ich bin immer noch 25, während mein Humor auf dem eines 12-Jährigen ist und mein Körper sich wundert, warum ich immer noch am Leben bin.

Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Im Zug. Ein Opa zu seinem Enkel aller 3 Sekunden: "Oh guck mal, ein Baum." Mir reicht's, ich bringe dem Alten jetzt das Wort Wald bei.

Mein Cousin zeigt mir stolz seine Kuscheltiere: "Das ist Katzi. Das da drüben ist Mausi. Und das ist Löwi." Ich: "Ich schätze mal das hier ist dann Schlangi?" Er schaut mich entsetzt an und sagt: "Quatsch, das ist Walter!"

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbe- -sitzer zu sprechen.

Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du in abends ausgehen kannst!

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