Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1636)

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt." Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu" Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war" Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren". "Warum?", fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?" Postbote: "Ja und..." Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Ich erzähle beim Essen von Ärger in der Praxis. Der 7-Jährige fragt: "Wie hast Du Dich dabei gefühlt, Mama?" Ich schau ihn an. Er: "Wir haben in Religion gelernt, dass man darauf achten soll, wie sich ein anderer fühlt." Und vielleicht sollten wir das viel öfter tun....

Im Zug unterhalten sich zwei Businesskasper ganz eifrig über ihr Start-up Unternehmen. "...oder wollen wir das ins erste Drittel des zweiten Quartals verschieben?" Und ich frage mich, wie umständlich kann man April sagen?

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

Bei Sex in unserem Alter, weiß man nie ob es jetzt ein Orgasmus war oder ein Herzinfarkt.

Verbrenne ab jetzt alte Autoreifen im Garten, aber bin bereit aufzuhören wenn mir die Bundesregierung €4 Mrd. Entschädigung zahlt.

Mann: "Schickst du mir ein Foto von dir?" Frau: macht 300 Selfies testet alle Filter ist unzufrieden "Sorry, hab gerade keine Zeit!"

„Genau.“ - Ich, nach jeder PowerPoint-Folie, wenn ich einen Vortrag halte

In Russland wurde ein 13-jähriges Mädchen von einem 10-Jährigen geschwängert. ZEHN! In dem Alter war ich froh, dass ich wusste, wie herum man die Batterien in den Game Boy steckt, damit ich weiter Pokémon spielen konnte!

Wie ich kontrollieren wollte, wieviel noch im automatischen Lufterfrischer drin ist, und nun wohlduftende Augen habe.

Mein Opa schiebt den Kleinen im Einkaufswagen an die Fleischtheke. Ich bin beim Gemüse. „Für den Kleinen ein Stück Fleischwurst?“ Opa: „Ich weiß nicht, das ist nicht meiner.“ Die Dame war sehr erleichtert, als ich dazu kam, dass kein seniler alter Mann ein Baby entführt hat.

Die Kita, in der ich arbeite, hat von 7:00 bis 17:00 geöffnet. Es gibt Kinder, die um 7:00 kommen und um 17:00 geholt werden. Von Eltern, die den ganzen Tag zu Hause sind. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen...

Die 5jährige rutscht vom Supermarktklo ab und pinkelt sich die Hose voll. Ich zieh den Pulli aus, macguyvere eine Hose draus und überzeuge die brüllende Tochter von dieser Innovation. Halte den Sohn davon ab die Klobürste zu essen. Soll ich dann jetzt den Klimawandel aufhalten?

1636
1637
1638
»