Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1598)

Jahr 2035 „Papa Papa, können wir bei McDonalds anhalten?“ Ich: „Nein, mein Sohn. Wir haben noch 28 Dosen Erbsensuppe und 30 kg Nudeln von 2020 zuhause.“

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

... wer jährlich 25 Mrd. für Flüchtlinge über hat, der sollte dem Kleinunternehmer, dem jetzt die Pleite droht, nicht mit einem Kredit kommen!!!

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen."

Und wenn die ganze Scheiße vorbei ist, treffen wir uns alle am Meer, trinken eisgekühltes Bier und tanzen barfuß im Sand.

Ach eins noch: Für Eltern, die ihre Kinder trotz des Verbots auf den Spielplatz lassen, so dass meinem Fünfjährigen, der das sieht, das Herz bricht, ist in der Hölle ein besonderer Platz reserviert. Das ist mal richtig asozial.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. "Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... Da muss man doch irgendwas draus machen können!"

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN STERNSCHNUPPE GEWÜNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU MÜSSEN. LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen. Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder. Ich verwechsel das immer.

Mir wurde heute gesagt, ich rede gestelzt. Genitiv zu benutzen & als und wie auseinander zu halten, reicht heute schon zur Schnöselexistenz.

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