Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1567)

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, die hoch- bezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Meine Eltern haben mir geschrieben, dass sie in einer Stunde spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im Garten und fragt, ob meine Wohnung jetzt endlich mal sauber ist.

"Papa, spielst Du mit mir LEGO?" "Ok!" ... 2h später ... "Na, das hat Spaß gemacht. Jetzt muss ich wieder arbeiten." "Aber Du wolltest mit mir LEGO spielen!" "Das haben wir doch gerade gemacht?" "Nein, das war LEGO bauen, nicht spielen!"

Wenn man auf der Wiese sitzt und einen der 16 Monate alte Sohn von hinten umarmt, wird einem ganz warm ums Herz. Und wenn er keine Windel trägt, dann auch um die Nieren.

Mama wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen? Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben.

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Niemand sollte sich schämen, das Haus mit einem Mund-Nasen- Schutz zu verlassen. Es soll ja sogar Menschen geben, die auf der Straße mit einem Bayern München Trikot herumlaufen und das ist viel schlimmer.

Das Handy ausschalten, ans Meer fahren, im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?

Meine Kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein? Habe sie nachts um halb drei geweckt, dass meine Socke runtergerutscht ist.

Das nächste Mal, wenn deine Freundin wütend ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie ein Cape und sag: „Jetzt bist du Super Wütend!“ Entweder lacht sie oder du stirbst.

Wenn Mal nachts nichts essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

An den Typen, der mir damals im Kindergarten einen Heiratsantrag machen wollte: Hallo, ich wär dann jetzt soweit.

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