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Mann: “Hast du heute Abend schon was vor?“ „Nein, wieso?“ Denke, oh wie schön, der plant einen romantischen Abend. Mann: “Prima, dann kannst Du zum Elternabend gehen.“

Sie: Erzähl mal was von dir! Er: Ich bin 28, 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, wohne noch bei meinen Eltern, habe Bindungs- ängste und ein Drogenproblem. Sie: Wow, du bist ein 1,90m?

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Wenn eure Freundin euch abends noch "Gute Nacht" schreibt, antwortet: „Er schläft schon“ und schaltet das Handy aus. Für mehr Beziehungstipps folgt mir auf Instagram.

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

Meine Freundin wollte eine Katze, aber ich keine. Daher haben wir einen Kompromiss gemacht, wir haben jetzt drei.

Zwei Nachbarinnen im Gespräch: "Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund. Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was für ein Unfall?" "Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."

Durchhalten kann ich. Ich muss nur zwischen- durch mal was kaputt schlagen.

Können wir mal bitte festhalten, dass es ziemlich sexy ist, sich selbst geil zu finden und auf die Meinung anderer zu scheißen!

Triff mich bei Rewe wie ich sehr selbstbewusst auf alle Melonen klopfe, obwohl ich de facto absolut keine Ahnung habe, welches Geräusch die Melone machen sollte, wenn sie gut ist.

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