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Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten." "Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"

Menschen, die bei der Eingabe ihres Geburtsjahres im Internet nicht scrollen müssen, sollten keine weisen Lebensratschläge geben.

Meine Frau wollte unbedingt einen Horrorfilm sehen. Jetzt muss sie die Wäsche selber machen. Ich gehe nie wieder in den Keller.

Da mein Bein noch etwas schmerzt beim Bewegen und ich den Fuss nicht vom Gaspedal nehmen wollte, da ich so bequem sass, bin ich gerade mit konstanter Geschwindigkeit vorsätzlich und lächelnd in einen Blitzer gefahren. War aber in Deutschland, wahrscheinlich 2€ maximal.

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?" "Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"

Kollegin übergibt mir 13-jährigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein Zäpfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZÄPFCHEN BEKOMMEN? Junge: WAS HAB ICH??

Wenn ich mich mit jemandem unterhalte und der Einjährigen dauert das zu lange, strahlt sie, winkt, dreht sich um und geht. Werde das in Zukunft auch bei jeder langweiligen Unterhaltung so machen.

Jemand sollte wissenschaftlich untersuchen, ob sich kleinere Menschen das Wasser beim Duschen heißer stelllen, weil dieses durch die längere Fallstrecke kühler bei ihnen ankommt.

Ich bin jetzt übrigens in diesem Alter, in dem ein Sekundenschlaf auch mal zwei Stunden dauern kann.

Einige Menschen sollten ein MÄRCHENBUCH schreiben, dann haben ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

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