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Und dann sitzt du auf Toilette, das Kind hält sich an deinen Knien fest und fragt mit großen Augen: „Und? Kommt was?“ Steht auch in keinem Elternratgeber.

Dinge, die man nie vergisst: Unser Hund hat sich als Welpe immer unter das Sofa gelegt. Wir waren dann 2 Wochen mit ihm im Urlaub. Als wir nach Hause kamen, wollte er unters Sofa und hat nicht mehr drunter gepasst. Noch nie so einen verwirrten Hund gesehen.

Meine Frau will einen Eltern- ratgeber heraus bringen, mit dem Titel: "Es ist halt sehr anstrengend." Mehr steht dann da auch nicht. Sie meint damit wäre alles gesagt. Ich glaub die hat Recht.

Die drei Stufen des Raclettes: Vorbereitung: "Das reicht niemals, das sind ja nur 2 kg Käse pro Nase!" Essen: "Finger da weg, das ist meins!" Folgen: 12 Wochen Käsebrot und Putengeschnetzeltes mit Mais.

Wer mich nicht verstehen sollte: Ich spreche fließend ironisch mit einem leicht sarkastischen Akzent.

ENDLICH!! Die neuen Corona-Schnelltests aus China sind eingetroffen!

38-42 mich irritieren die Altersangaben auf den Socken immer ein wenig.

Man könnte die Gastronomie doch mit einer Art Rundfunkbeitrag retten. Restaurants schicken einfach unge- fragt Essen an alle Haushalte. Die Bewohner können es theoretisch essen, also müssen sie auch dafür zahlen. #Rundfunkbeitraglogik

"Es wütet eine gefährliche Krankheit. Du solltest drin bleiben." "Nö!" "Dann trag wenigstens Maske." "Mag ich nicht!" "Hurra. Mit dem Impfstoff darfst du endlich wieder gefahrlos raus." "MAG ICH AUCH NICHT!!!" Wir leben in einer Nation von sturen 4-Jährigen.

Ich wollte dieses Jahr fünf Kilo abnehmen. Fehlen nur noch sieben.

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