Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (148)

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Wenn man sich jeden Tag auf der Arbeit für 8 Stunden auf der Toilette einschließt, hat man zusätzlich 50 Wochen bezahlten Urlaub im Jahr.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Nur die Klügsten lösen das richtig. - Ich betrete einen Bus, der 20 Fahrgäste hat. - An der nächsten Haltestelle steigen 8 Personen aus und 4 Personen ein. - F: Wie viele Personen sind jetzt im Bus?

Wahrscheinlich löse ich keine Schmetterlinge aus, aber Stress und hohen Blutdruck sollte ich schaffen.

Lass das auto aussehen wie ein Ferrari. Behalte die Farbe und die grobe Form.

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Warum sollte man für die Lieferung überteuert bezahlen?

Wenn ich meine Meinung für mich behalte.

So schlimm ist dieses Matschwetter gar nicht ... - Nein? - Wenn wir nach Hause kommen wird’s immer lustig. Ist der Alte schneller mit dem Handtuch ... Oder ich mit Schütteln? - Und? - Ich mag das Muster an der Wand!

Sie hüllten sich in seltsame Gewänder.. ..und irrten planlos umher!

Kirchenoberhaupt Papst Leo warnt vor KI. Dinge, die mit „Ki" beginnen, sollte man immer erstmal hinterfragen.

Meine Eltern sagen nie: „Du siehst gut aus", sondern immer: „Wohin gehst du?"

Der Eiffelturm wurde ursprünglich als temporäres Bauwerk für die Weltausstellung 1889 errichtet und sollte nach 20 Jahren wieder abgerissen werden.

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

„Geh mir nicht auf den Sack!" oder: „Lästiger Plagegeist, so stoppt augenblicks die Strapazierung meiner im Intimbereich angesiedelten Samen- behältnisse kugelartiger Formung."

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!" "Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner. "3 Hektar", antwortet der Bauer. Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."

Toxisch - Toxische Menschen bringen dich dazu, zu glauben, dass deine Reaktion das Problem ist und nicht ihr Verhalten.

Ich mag Menschen die spüren können, wann sie aufhören sollten, mit mir zu reden.

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