Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1466)

Ich weiche einem Hund aus. Hundehalter: "Keine Sorge, der ist angeleint, er kann dich nicht verletzen." Hund: "Na, wie läuft das Studium?"

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten." "Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig. "Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"

Süden: "Im Norden herrscht Sturm!" Norden: streckt Finger in die Luft Finger bleibt dran steigt schulterzuckend auf's Fahrrad

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn: "Wer ist eigentlich diese grässliche Alte, die ständig so laut schreit?" "Das ist meine Frau!" "Oh, Entschuldigung, das konnte ich nicht ahnen!" "Kein Thema - war schließlich mein Fehler!"

Pffff ist ein sehr wichtiges Wort, das in keinem Wortschatz fehlen sollte.

Eine Frau am Fahrkartenschalter: "Zweimal Willich." Sagt der Angestellte: "Kommen Sie rein, einmal kann ich."

Ich finde, Netflix und Co. sollten Meldungen einbauen wie: "Du hast Stranger Things innerhalb eines Tages durchgeschaut. Herzlichen Glückwunsch! Damit bist du auf Platz 42 in Deutschland!" Dann kann man noch Freunde hinzufügen und Achievements vergleichen.

Wenn man zwei ist, besteht das halbe Leben daraus zu weinen, weil die Erwachsenen Knöpfe gedrückt haben, die man eigentlich selber drücken wollte.

Sollte man Flüge nach Malle nicht auch wegen der Thrombosegefahr erstmal aussetzen? #AstraZeneca

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"

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