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Mein Name ist Noah, denn meine Eltern glauben an das alte Testament. Und wie heisst du? Knaus-Ogino.

"Ich würde gern endlich heiraten und Kinder bekommen." "Was bistn plötzlich so disney?" Ich finde das Adjektiv sollten wir häufiger nutzen.

Eine Sache, die man von seinen Eltern nicht hören will, wenn man ihnen neu gekaufte Klamotten zeigt: "Klasse! Wenn die mal wieder in werden sollten, hast du sie schon."

"Was läuft bei dir?" "Was läuft bei dir?" "Alter, was machst du mir nach?" "Alter, was machst du mir nach?" "Hör auf damit!" "Hör auf damit!" "Ich bin hässlich!" "Ja, das bist du!"

Gewitter: zieht auf Meine Eltern damals in den 80ern und 90ern: "Fernseher aus! Computer aus! Stecker raus! Antennenkabel raus! Hast du die Fenster richtig zugemacht? Sofort runter vom Balkon!!!"

Um mich herum werden überall auf dem Spielplatz Apfelspalten und Dinkeldinger gereicht. Mutter: “Entschuldigung, haben Sie... oh Gott ist das Mamorkuchen?“ I:“Ja, möchten Sie?“ Und dann schiebt sie sich ängstlich umsehend den Kuchen in den Mund. Werde jetzt Kuchendealer.

Ich habe für meine Eltern gekocht! Nach dem Essen fragt Vaddern: "Kann ich noch ein Dessert?" Ich: "Iss einfach bisschen Obst!" Auf den Moment habe ich jahrelang gewartet.

Es sollte viel öfter Sommer sein. Meine Meinung.

Nichts ist in den letzten zwei Jahren schlechter gealtert, als die Empörung, dass Kinder sich die Bildung versauen, weil sie alle vier Wochen am Freitag zwei Stunden Schule verpassen, damit sie für das Klima auf die Straße gehen.

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: Andere Eltern.

Man sagt, wenn man um 3 Uhr nachts vor seinem Spiegel steht und 3x "Bloody Mary" ruft, hört man seine Mutter schreien, dass man seine Fresse halten und wieder ins Bett gehen soll.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!" "Gut, dann stell die Klobürste wieder in die Halterung."

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